Feliz año nuevo

Mi 2009 fue maravilloso. Muchisimo mejor que mi 2008, eso por seguro. Aunque apostaria que no mejor que el año que viene. Simplemente crei que no habia nada mas o mejor que podria esperar, y todo mejoro de pronto. El Señor elevo mis expectativas, ahora solo hay que trabajar y disfrutar de lo que venga, nos lo merecemos.
Solo hago esta entrada para desear un feliz año nuevo y que ojala este año logremos no solo abrir los ojos, sino tambien las manos para dar, ayudar y trabajar en lo que haga falta, que trabajo es lo que sobra en este mundo.

Feliz Navidad

Lo de siempre. El solsticio, que ironicamente marca la estacion mas fria del año, marca para muchos de nosotros la epoca mas calida y comfortable. Por que nos empeñamos en ser buenos, por que sentimos el enorme placer de dar un regalo. Por, sobre todo, reunirnos con la familia.

Por eso y por hacer que mi 2009 fuese un año increible, les deseo una feliz navidad.

Para que Dios les de todo lo que se merecen, por lo que han trabajado todo el año, les deseo una feliz navidad.
Por la union familiar y el rescate de los valores, les deseo una feliz navidad.
Por darnos gusto y comprar cosas que nos hacen sentir como niños, les deseo una feliz navidad.
Y por el acontecimiento de aceptar a quien tengas a tu lado en la mesa, en la iglesia, en la cena, y desearle una feliz navidad, les deseo una feliz navidad.

Para mi la navidad significa esperanza, el nacimiento de una ilusion en mi corazon, esperanza en las personas. Eso es el mejor regalo que le puedas dar a alguien.



All I want for Christmas is You =)

Yo creo en ti.
Feliz Navidad!

A Woman's Worth

En estos dias en que esta por todas partes campañas en contra de la violencia.

Solo tengo este comentario con el que soñe anoche, que se complementa con la letra de esta cancion.

Si en Animal Planet, en los noticieros ponen a cuadrillas de personas comunes que dan sus vidas para proteger a ciertosd animales en peligro, por ejemplo los primates. Simplemente me ilumino una incoherencia. Los primates son nuestros primos lejanos. ¿Es justo tratarles mejor que a nuestros propios hermanos, los hombres? peor aun, ¿es justo que algunos traten mejor a sus primos, hermanos, y maten a golpes de estupideces y quiten la vida a golpes de sus compañeras?

Maldita sea!! Solo hago esto para desahogarme, ya que no pretendo ni lograre hacer conciencia. Pero creo que odio un poco a los que creen que decirlo y poner videos y pasar cadenas de hechos y decir "pasalo, esto combatira la violencia" y a la hora que les toca, o se hacen a un lado, o se unen a la ola de violencia. Mejor hacer algo de verdad y no publicarse ni enviar mamadas. Pero esto es solo un comentario que se me ocurrio anoche, en un sueño.

Por favor, les recomiendo buscar la letra de "A Woman's Worth".

Agradezco comentarios.

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No estoy clinicamente deprimida. Es solo que cuesta encontrar una razon para echarle ganas al dia siguiente. Mi familia, mis amigos, ahi estan. Y ahi estaran para mi, y lo agradezco con toda mi alma.
Pero me siento incompleta, solitaria.

Podria decir que mi umbral de emociones es completo, pero no lo he usado en su totalidad. Como que le falta llegar a puntos altos, como que ya se canso el corazon de no ser utilizado para lo que es. Como que tiene miedo de atrofiarse.

Tengo un punto de vista bastante aislado, y desde mi punto de vista todos los que me rodean sufren por pasion. Por amar o por haber amado, no hay excepcion - excepto yo.

Estoy vacia por dentro. No hay pasion, no hay algo que valga mi pena, no hay sufrimiento que desgarre mi alma, no hay ilusion de una sola maldita jodida puñetera remota posibilidad. No hay nada.

Que soy!?

Se dice por ahi que las mujeres inteligentes tienden a quedarse solas. MALDITA SEA QUE SI YO TUVIERA AUNQUE SEA MEDIO GRAMO DE MI CEREBRO DEDICADO A LA INTELIGENCIA Y AL SENTIDO COMUN JURO QUE NO ESTARIA ASI, sintiendo que me alejo poco a poco del mundo sin querer, y sintiendo que el peor sufrimiento me lo causa mi soledad. Ya van 3 años desde que se fue mi ultima ilusion, y espero con ansias a la siguiente.

Me alegro tanto por mis amigos, los que van empezando una relacion o los que tienen una de varios meses ya. Pero siento una envidia de los mil demonios cuando voy en mi mundo y choco con una pareja en su burbuja. No se si sea envidia realmente, pues solo deseo con toda mi alma y le pido a la luna la posibilidad de tener algo asi para mi.

No soy medico, pero despues de lo que escribi creo que no estoy muy segura de no tener depresion clinica.

Asi que, si tienes pareja, disfruta. Si sufres por alguien, disfruta. Y si de pronto tu fantasia se termino, agradece que la tuviste durante un momento. ¿Es eso peor que estar vacia? Dimelo por favor. Me interesa tu opinion, solo deja un comentario.

Once upon a time...

Habia una vez un chico. Era tan comun fisicamente que no hace falta que describa sus rasgos, pero a la vez era tan peculiar que merece que cuente su historia. Los especialitas le llamarian "persona con síndrome obsesivo-compulsivo en ligero grado" o algo por el estilo. No soy especialista, asi que solo digo lo que se. El chico crecio en un entorno limitante y algunas veces violento. Aprendio a tratar a sus amigos y colegas con el mayor respeto que pudiera ofrecer, para no ser maltratado; en cambio, al agotar todo su respeto con los hombres, las mujeres eran poco menos que objetos para cuidar casas y tener hijos. Jamas se acerco fisica ni emocionalmente a una mujer, hasta que llego ella.



Ella era inteligencia y coraje dentro de unos ojos del color de la miel. Ella siempre trataba de sacar lo mejor de las personas, por mal que se viera o por perdido que fuera el caso.

Ella cometió el error de acercarse a el. Ella cometió el error de tratar de ayudarlo, cuando él no necesitaba ayuda. Ella cometió el error de aprender a querelo, cuando él no necesitaba amor.

Ella trató de defenderse, al final. O al menos es lo que dicen los informes forenses. Pero no hay defensa posible contra el ataque lento y planeado, desde adentro y bien dirigido. Desde el principio él supo que tendria que matarla. Todo su ingenio y la inteligencia adquirida durante toda una vida fueron necesarias para que él ejecutara su plan.

El no tiene control sobre sus emociones, parece. Mas bien parece que no tiene emociones en absoluto. Claro, con excepcion del placer que sintio al asesinarla, al verla sufrir, al oirla gritar de dolor y suplicar por su pobre y patetica vida sin valor. De haber tenido mascotas, el las habria valorado muchisimo mas. Por favor, ¡era tan solo una mujer! Y por esa simple accion el tendria que pasar el resto de su vida en la carcel, con toda la escoria de la sociedad. Estupidos ladronzuelos, o asesinos por accidente, de esos que solo tratan de proveerse de alimentos para ellos o sus familias. Idiotas sin inteligencia ni ideas propias.

El no fue a ese lugar, no le valorarian como se merece. No, el utilizaria su ingenio, su refinada inteligencia, para enfrentarse a su destino.

El informe forense reporta que encontraron su cuerpo dentro de su departamento, desnudo, tenia unas marcas en el torso y los brazos, hechas pocas horas antes de haber ingerido cianuro, que mezclo en una bebida alcoholica. Cuando lo encontraron ya tenia dos dias de haber muerto. Nadie lo reporto desaparecido, es solo que al investigar sobre la chica, llegaron a ese lugar, y escucharon las descripciones de los vecinos sobre el tipo raro que vivia solo, y decidieron ir a hacer unas preguntas. Es solo que él ya se habia adelantado a las circunstancias. Una pequeña linea en la carta que dejo sobre la mesa decia "prefiero una muerte inteligente a una vida sin desarrollo".
Firmaba como: Erick T. Barrera


Al fin!! Espero te guste. Te adoro!!


PD. Adoro recibir comentarios de las 3 personas que leen este blog! Me hacen sentir importante =)

Mi forma de ser

Mi forma de ser es sencilla. Asi me gusta describirme, como una chica sencilla, que como cualquier persona quiere cumplir sus metas de la mejor manera posible.

Creo que soy chapada a la antigua. O simplemente una persona que se rige por sus valores. Siempre crei que lo mejor es lo sencillo, y siempre me ha funcionado. Y lo mas sencillo es decir las cosas como son y de frente. Nada de suponer. Es horrible. Por que alguien supuso ciertas cosas sobre mi, y ahora estoy sufriendo por eso. Yo intente hacerle ver la verdad, o que al menos me dijera su version, lo que suponia, y huyo de mi. Aun sigue escondiendose de la verdad, y yo sigo sin saber la otra version de la historia, y sigo escribiendo siempre lo mismo, atormentandome y desahogandome por culpa de ello. Lo mas logico seria resolver el malentendido, lo mas sencillo seria olvidarlo. Pero nada de eso es facil. Asi que mis valores me indican hacer lo que yo crea correcto. Y ya nadie hace lo correcto en estos dias, y no se como hacerlo.

Asi que trato de distraerme con mis gustos y mis deberes, y trato de hacerlo bien. Mis gustos son tan variados: el cine no requiere mucho esfuezo cuando elijo bien; la danza siempre pide cada gota de enrgia de mi ser, y siempre estoy satifecha de dedicarle mis fuerzas, mis ganas, lo cual podria aplicar un poco al estudio, de repente, y asi creo que estoy equilibrada y funciono bien.
Pero nada es rosa, y tambien hay que darle espacio a los problemas, al menos para desecharlos. Una vez alguien me dijo que dejara pasar las cosas, que Dios tiene todo planeado, y que con el tiempo se me develaria la verdad. Eso es tan cierto, y a la vez tan engañoso. Pero me gusta creerlo.

Mi forma de ser es sencilla, pero todos me ven tan complicada! No lo entiendo, solo cumplo el proposito del ser humano: dar lo mejor de mi y esperar algo bueno a cambio. Obviamente, amor.

Jarocho

Este semestre tome como materia electiva la danza folklorica del estado de Veracruz. El examen final era organizar y presentar un fandango. He aqui lo que quedo. Que bueno que les haya gustado y gracias por los comentarios!!







El butaquito



otro dia subo los que falten, es que la conexion es lentisima.

Te odio!

Yo no conozco el odio. Pero estoy bastante cerca.





Veamos. No odio mi vida, ni el mundo que es tan injusto, tampoco a las instituciones. No odio el calor, ni el frio. No odio el rojo. No odio los vegetales. Aunque hay cosas que no soporto, no llegan a encender en mi la llama del odio profundo.





Aunque estoy segura que odiaria a alguien que se acercara a mi. Alguien que me hablara y se ganara mi confianza. Alguien que me hiciera pensar en el todo el tiempo, que se ganara mi cariño y mi amistad, que me hiciera sentir bien. Alguien que me hiciera admirarle, quererle, necesitarle, extrañarle. Alguien que llenara un espacio muy grande dentro de mi, y después se alejara, y yo me quedara destruida. Vacia. Decepcionada de la vida y desconfiada de la gente. Le odiaria tanto que no podria dejar de pensar en esa persona. Tanto, que escribiria cientos de poemas tratando de desahogarme de todo el daño que me hizo. Cada dia, veria o haria algo que me hiciera recordarle, y le odiaria un poco mas.


Pero yo no se odiar, asi que esa sensacion se iria rapidamente, y pronto me llenaria de melancolia, de una tristeza antigua que viviria dentro de mi y que afloraria en cualquier momento. Esa melancolia tan profunda que me haria escribir sobre ella para no reventar dentro de mi ser.


¿Es eso mejor que el odio? No lo se, y no tengo razones para decirlo. Para mi, decir te odio implica que me importa demasiado. Que me duele mucho y que no voy a olvidar. Por ese lado, supongo que es mejor que congelarse y morir lentamente de incomprension. Hay alguien que conoce este tema mucho mejor que yo, asi que mi humilde opinion termina aqui.

Que Dios los bendiga.

A veces

A veces no se que hacer, ni que decir, ni que pensar. Parece que estoy abrumada de todo tipo de probemas y que los tengo que enfrentar sola. A veces solo quiero llorar y que me consuelen, que me digan que no estoy tan sola como me siento. Por que he estado mucho tiempo sola, y creo que me desacostumbre a la compañia. A veces rezo para aprender a estar con las personas comodamente, no sentirme inferior como antes, y darme mi lugar. Pero yo se que no estoy sola, literalmente. Aunque a veces siento que me falta hasta un pedazo de mi misma. A veces me sumerjo en los recuerdos, y a veces quisiera olvidarlo todo, para no sufrir. A veces pienso que tuve mucha suerte y a veces solo creo que esa extinguida bendicion fue un castigo. Por que se que tengo mucho por lo que agradecer, y a veces quisiera darlo todo para recuperar lo mas valioso que he perdido. Me han dicho que los inteligentes son solitarios. Pero maldita sea que si yo tuviera tantita inteligencia no estaria asi! Hay momentos en los que cada cancion que escucho me llega al alma, y hay veces, como ahora, que no encuentro palabras para explicarme.

Has escuchado Nobody's Home, de Avril? Creo que me estuvo espiando cuando la compuso.
Igual la de Missing, de Evanescence.

Isn't something missing? Isn't someone missing me?

Just wanna have fun

Videos. Videos tan graciosos que en caso de que les entiendas te haran caer de tu silla. Videos que me ponen de buen humor. Solo queria compartirles algunos de mis videos favoritos en estos momentos. Have fun!


Memoirs of a Geisha




High School Musical




Hannah Montana Drug Party




I want you to want me - Juan Son



Cancion a una novia fea




Mi amigo Bronco




Y no se cuantos mas estoy olvidando, pero mis favoritos de toda la vida estan en la entrada de 2008, abril, So freakin funny, en este blog.

Hope you like it!!

LA MAGIA MUSICAL de HARRY James POTTER

Xalapa, Veracruz. Teatro del estado. 11 de marzo.

Un mes de propaganda por toda la ciudad. La Orquesta Sinfónica Juvenil del Estado interpretará la música de las películas de Harry Potter mientras en una pantalla pasaran videos alusivos. Un concierto visual.

Llegamos al teatro y lo primero que se ve son magos, tanto espectadores como parte del espectáculo. Una Profesora de Hogwarts recibe a la gente y revisa los boletos. Otra bruja disfrazada nos ofrece mostrarnos nuestros asientos. Y la gente sigue llegando y sorprende que la mayoría son niños, muy pequeños para comprender la complejidad de los libros, o de la música. Perfecto para comenzar la magia.

Dan la tercera llamada y los músicos toman sus lugares. En la parte de arriba hay una pantalla con la entrada de “La cámara de los Secretos”. Todo listo, pero ¿dónde esta el director de la orquesta? Esperamos, y desde las escaleras se escucha un Expelliarmus!, todos nos volvemos y hay un mago con gafas y capa, y sostiene dos varitas. Baja las escaleras y todos rompemos en aplausos cuando sale el director, también con capa, a recibir la varita que el mago le ofrece. Con ese gesto, la magia comienza.

En la pantalla comienzan a pasar escenas editadas de acuerdo a cada cancion, no lo diré puesto que espero que ustedes lleguen a verlo personalmente. Hay momentos en que realmente a uno se le olvida que esta en el teatro escuchando a la orquesta; realmente crees que estas en otro lugar, y que el niño con gafas de la pantalla te esta contando su historia a traves de la musica.

La musica es secuencial de acuerdo a las peliculas, pero la obra comienza con La Cámara de los Secretos, sigue con El Prisionero de Azkaban y concluye con La Piedra Filosofal. A nadie le importó eso. Fue enternecedor cuando el intermedio lo dedicaron a una ceremonia de selección para integrantes del club. Creo que fue la unica vez en mi vida que vi un Sombrero Seleccionador original, sombreros y varitas, y tantos niños felices por ser aceptados en sus respectivas casas de Hogwarts.

Solo hay una forma de concluir esta pobre y sincera reseña.

No existe en el mundo magia mas maravillosa que la música.

Dios los bendiga!

PASE MATEMATICAS!!!

Hoy no voy a habler de nada, solo hice este blog para celebrar que de milagro pase matematicas!!!!

Gracias por su apoyo y que Dios los bendiga. =)

El dia del amor

San Valentin, si lees esto, ch*ng* t* m*dr*.

El mes del amor, el mes de la amistad, el dia de los enamorados, BULLSHIT.

Es cierto que este es el primer año que no tengo motivos para celebrar el dia del amor. Pero que ch*ng*d*r* que nos vendan el concepto del amor y la amistad.

Por cierto, estoy mega encabronada.

El 14 de febrero le demuestras tu amor a alguien, y el 14 de noviembre nace el chamaco y el amor se acabo hace mucho tiempo.

Yo no necesito un dia especifico para portarme super y dar lo mejor de mi a quienes quiero, eso lo hago cada vez que estoy con ellos, y no es caro. Dar un obsequio no te ata a alguien forever, eso esta personalmente comprobado. Mejor regala actitud, cortesia, apoyo, ah, y seria bueno que tambien demostraras un poquito de cariño.

Tengo tanto miedo de querer a alguien otra vez, tengo tanto miedo de confiar en que tengo amigos, y volver a darme cuenta de que la cague y quedarme sola otra vez. Es aterrorizante. Por eso estoy prolongando este periodo de oscuridad, para que nunca se vuelva a repetir. Por que nadie deberia conocer la soledad, nadie deberia sufrir en silencio, cuando las personas en quienes confias te dan la espalda. Y las declaraciones de amor y de amistad de todos los 14 de febrero valen un frijol.

Este año la voy a pasar: si tengo amigos, haremos una pequeña reunion o salida.
Pero lo mas probable es quedarme encerrada en mi cuarto escuchando los especiales romanticos de la radio, mientras escribo versos suicidas y ver peliculas gore. Genial.

No es a fuerza querer a alguien el 14 de febrero. No es obligatorio contaminar la atmosfera con los millones de globos que "tienes" que regalarle a tus amigos. Y no es necesario "dar la prueba de tu amor" ese jodido dia. Lo puedes hacer cualquier otro dia. Cualquiera. Y no pasa nada.

Mi bff esta muy lejos y aun asi, estoy segura de que cuando nos veamos, va a ser genial. Por que hay años de confianza y de apoyo, y yo no quiero otro regalo mas que vernos y hablar y pasarla bien, como antes.

Yo nunca he tenido un dia del amor en pareja. Pero cuando pase, para mi siempre sera mejor dar algo que dure para siempre. Hacerle saber a alguien que vas a estar ahi cuando te necesite. Y que no quieres 2 kilos de chocolate a cambio; no se puede intentar comparar. Eso es amor.

No tengo idea de cual fue el papel de Valentin en la historia, ni me importa. Pero no tiene nada que ver con el uso que le dan a su memoria. Estoy segura. Y si sigo escribiendo, me voy a seguir enojando y mejor asi le dejo.

Happy Valentine to all the suckers!
God bless al my beloved ones!

Kill yourself and make it look like an accident!

Hace unos dias, platicando con un amigo, me comento (espero que en broma) que buscaba un libro: "Como matarte y hacer que parezca un accidente".
Y yo comence a darle ciertos tips como cientificos que somos, hasta que llegamos a la parte de "¿y por que no lo publicas en serio?". Me encanto la idea, y a continuacion, aqui estan mis tips de

"Como matarte y hacer que parezca un accidente", por Ana G.R.

1. Trata de no hablar ni tener algun tipo de contacto con tus seres queridos, para que no vean señales donde no deberian de existir.

2. Utiliza el equipo necesario para cometer un asesinato desde antes de salir de tu casa, no querras que tu familia encuentre rastro de tus lágrimas o, si eres depresivo, sangre.

3. Elige una fecha con los siguientes requisitos:
-dia hábil (no queremos funerales un bonito y soleado fin de semana);
-al menos con 15 dias de separación de un cumpleaños importante en tu circulo (al menos que seas dramatico y prefieras que celebren velorio en lugar de velitas);
-trata de que coincida un dia despues de una parranda, para que la culpa la tenga el alcohol (siempre funciona).

4. Utiliza un clásico: atropellado en la avenida mas concurrida a la hora de mas trafico es la que recomendacion personal.

5. Mete el cloro, el formol, el alcohol etílico y la sosa en envases iguales a los del vinagre y el agua. Pero ponles una etiqueta que no te sea posible distinguir sin tus lentes fondo de botella, para que a los demas no les pase lo mismo.

6. Insulta a un delincuente famoso en tu zona. Garantizado!

7. Visita a 3 doctores con 3 enfermedades diferentes, siempre y cuando 2 de ellas sean depresion e insomnio. Nadie va a decir que fue sobredosis, sino un cruce accidental de medicamentos.

8. Renta videos de comedia hardcore, como Monty Phyton's Flying Circus o Los Polivoces, para que te mates de risa.

9. O puedes ver videos de suspenso, para que mueras de miedo con un infarto.

10. Si te tomas en serio alguna de estas recomendaciones, TE MATO!

Gracias por leer y que se la pasen bien siempre!

Life is pasing by

Hoy es mi cumpleaños.

Y me siento increible, pues estoy casi completamente sola.

Pero no es algo malo. Al contrario, reflexionando acerca de cumpleaños pasados, tengo mucho mas el dia de hoy. Parece que cada año que pasa Dios nos da mas y mas, como si nos compensara por todo lo que pasamos.

Estoy tan agradecida de la vida que quiero llorar, por que tuve un año muy intenso. Lleno de emociones, tristeza, depresion, soledad (mucho de esa), decepción, amor, resignación y amistad; alegrias, sorpresas, fiesta, familia, retos y fracasos.

En años anteriores estan junto a mi personas a las que no puedo ver mas; hoy, al estar lejos, tengo tantas ganas de verlos, de estar con ellos que casi duele, pero es fantástico que hasta donde estoy, hay gente que aun quiere estar conmigo y me apoyan.

Cada dia que paso aprendo cosas nuevas. Y en un año, no se puede describir todo lo que se puede aprender de la vida, de la gente, del entorno.

Hoy estoy sola, pero no abandonada.

Feliz cumpleaños a mi!