Hoy no voy a habler de nada, solo hice este blog para celebrar que de milagro pase matematicas!!!!
Gracias por su apoyo y que Dios los bendiga. =)
LIBROS Y FOROS...06 DE ABRIL DE 2010
Hace 15 años
sábado, 28 de febrero de 2009
jueves, 12 de febrero de 2009
El dia del amor
San Valentin, si lees esto, ch*ng* t* m*dr*.
El mes del amor, el mes de la amistad, el dia de los enamorados, BULLSHIT.
Es cierto que este es el primer año que no tengo motivos para celebrar el dia del amor. Pero que ch*ng*d*r* que nos vendan el concepto del amor y la amistad.
Por cierto, estoy mega encabronada.
El 14 de febrero le demuestras tu amor a alguien, y el 14 de noviembre nace el chamaco y el amor se acabo hace mucho tiempo.
Yo no necesito un dia especifico para portarme super y dar lo mejor de mi a quienes quiero, eso lo hago cada vez que estoy con ellos, y no es caro. Dar un obsequio no te ata a alguien forever, eso esta personalmente comprobado. Mejor regala actitud, cortesia, apoyo, ah, y seria bueno que tambien demostraras un poquito de cariño.
Tengo tanto miedo de querer a alguien otra vez, tengo tanto miedo de confiar en que tengo amigos, y volver a darme cuenta de que la cague y quedarme sola otra vez. Es aterrorizante. Por eso estoy prolongando este periodo de oscuridad, para que nunca se vuelva a repetir. Por que nadie deberia conocer la soledad, nadie deberia sufrir en silencio, cuando las personas en quienes confias te dan la espalda. Y las declaraciones de amor y de amistad de todos los 14 de febrero valen un frijol.
Este año la voy a pasar: si tengo amigos, haremos una pequeña reunion o salida.
Pero lo mas probable es quedarme encerrada en mi cuarto escuchando los especiales romanticos de la radio, mientras escribo versos suicidas y ver peliculas gore. Genial.
No es a fuerza querer a alguien el 14 de febrero. No es obligatorio contaminar la atmosfera con los millones de globos que "tienes" que regalarle a tus amigos. Y no es necesario "dar la prueba de tu amor" ese jodido dia. Lo puedes hacer cualquier otro dia. Cualquiera. Y no pasa nada.
Mi bff esta muy lejos y aun asi, estoy segura de que cuando nos veamos, va a ser genial. Por que hay años de confianza y de apoyo, y yo no quiero otro regalo mas que vernos y hablar y pasarla bien, como antes.
Yo nunca he tenido un dia del amor en pareja. Pero cuando pase, para mi siempre sera mejor dar algo que dure para siempre. Hacerle saber a alguien que vas a estar ahi cuando te necesite. Y que no quieres 2 kilos de chocolate a cambio; no se puede intentar comparar. Eso es amor.
No tengo idea de cual fue el papel de Valentin en la historia, ni me importa. Pero no tiene nada que ver con el uso que le dan a su memoria. Estoy segura. Y si sigo escribiendo, me voy a seguir enojando y mejor asi le dejo.
Happy Valentine to all the suckers!
God bless al my beloved ones!
El mes del amor, el mes de la amistad, el dia de los enamorados, BULLSHIT.
Es cierto que este es el primer año que no tengo motivos para celebrar el dia del amor. Pero que ch*ng*d*r* que nos vendan el concepto del amor y la amistad.
Por cierto, estoy mega encabronada.
El 14 de febrero le demuestras tu amor a alguien, y el 14 de noviembre nace el chamaco y el amor se acabo hace mucho tiempo.
Yo no necesito un dia especifico para portarme super y dar lo mejor de mi a quienes quiero, eso lo hago cada vez que estoy con ellos, y no es caro. Dar un obsequio no te ata a alguien forever, eso esta personalmente comprobado. Mejor regala actitud, cortesia, apoyo, ah, y seria bueno que tambien demostraras un poquito de cariño.
Tengo tanto miedo de querer a alguien otra vez, tengo tanto miedo de confiar en que tengo amigos, y volver a darme cuenta de que la cague y quedarme sola otra vez. Es aterrorizante. Por eso estoy prolongando este periodo de oscuridad, para que nunca se vuelva a repetir. Por que nadie deberia conocer la soledad, nadie deberia sufrir en silencio, cuando las personas en quienes confias te dan la espalda. Y las declaraciones de amor y de amistad de todos los 14 de febrero valen un frijol.
Este año la voy a pasar: si tengo amigos, haremos una pequeña reunion o salida.
Pero lo mas probable es quedarme encerrada en mi cuarto escuchando los especiales romanticos de la radio, mientras escribo versos suicidas y ver peliculas gore. Genial.
No es a fuerza querer a alguien el 14 de febrero. No es obligatorio contaminar la atmosfera con los millones de globos que "tienes" que regalarle a tus amigos. Y no es necesario "dar la prueba de tu amor" ese jodido dia. Lo puedes hacer cualquier otro dia. Cualquiera. Y no pasa nada.
Mi bff esta muy lejos y aun asi, estoy segura de que cuando nos veamos, va a ser genial. Por que hay años de confianza y de apoyo, y yo no quiero otro regalo mas que vernos y hablar y pasarla bien, como antes.
Yo nunca he tenido un dia del amor en pareja. Pero cuando pase, para mi siempre sera mejor dar algo que dure para siempre. Hacerle saber a alguien que vas a estar ahi cuando te necesite. Y que no quieres 2 kilos de chocolate a cambio; no se puede intentar comparar. Eso es amor.
No tengo idea de cual fue el papel de Valentin en la historia, ni me importa. Pero no tiene nada que ver con el uso que le dan a su memoria. Estoy segura. Y si sigo escribiendo, me voy a seguir enojando y mejor asi le dejo.
Happy Valentine to all the suckers!
God bless al my beloved ones!
lunes, 9 de febrero de 2009
Kill yourself and make it look like an accident!
Hace unos dias, platicando con un amigo, me comento (espero que en broma) que buscaba un libro: "Como matarte y hacer que parezca un accidente".
Y yo comence a darle ciertos tips como cientificos que somos, hasta que llegamos a la parte de "¿y por que no lo publicas en serio?". Me encanto la idea, y a continuacion, aqui estan mis tips de
"Como matarte y hacer que parezca un accidente", por Ana G.R.
1. Trata de no hablar ni tener algun tipo de contacto con tus seres queridos, para que no vean señales donde no deberian de existir.
2. Utiliza el equipo necesario para cometer un asesinato desde antes de salir de tu casa, no querras que tu familia encuentre rastro de tus lágrimas o, si eres depresivo, sangre.
3. Elige una fecha con los siguientes requisitos:
-dia hábil (no queremos funerales un bonito y soleado fin de semana);
-al menos con 15 dias de separación de un cumpleaños importante en tu circulo (al menos que seas dramatico y prefieras que celebren velorio en lugar de velitas);
-trata de que coincida un dia despues de una parranda, para que la culpa la tenga el alcohol (siempre funciona).
4. Utiliza un clásico: atropellado en la avenida mas concurrida a la hora de mas trafico es la que recomendacion personal.
5. Mete el cloro, el formol, el alcohol etílico y la sosa en envases iguales a los del vinagre y el agua. Pero ponles una etiqueta que no te sea posible distinguir sin tus lentes fondo de botella, para que a los demas no les pase lo mismo.
6. Insulta a un delincuente famoso en tu zona. Garantizado!
7. Visita a 3 doctores con 3 enfermedades diferentes, siempre y cuando 2 de ellas sean depresion e insomnio. Nadie va a decir que fue sobredosis, sino un cruce accidental de medicamentos.
8. Renta videos de comedia hardcore, como Monty Phyton's Flying Circus o Los Polivoces, para que te mates de risa.
9. O puedes ver videos de suspenso, para que mueras de miedo con un infarto.
10. Si te tomas en serio alguna de estas recomendaciones, TE MATO!
Gracias por leer y que se la pasen bien siempre!
Y yo comence a darle ciertos tips como cientificos que somos, hasta que llegamos a la parte de "¿y por que no lo publicas en serio?". Me encanto la idea, y a continuacion, aqui estan mis tips de
"Como matarte y hacer que parezca un accidente", por Ana G.R.
1. Trata de no hablar ni tener algun tipo de contacto con tus seres queridos, para que no vean señales donde no deberian de existir.
2. Utiliza el equipo necesario para cometer un asesinato desde antes de salir de tu casa, no querras que tu familia encuentre rastro de tus lágrimas o, si eres depresivo, sangre.
3. Elige una fecha con los siguientes requisitos:
-dia hábil (no queremos funerales un bonito y soleado fin de semana);
-al menos con 15 dias de separación de un cumpleaños importante en tu circulo (al menos que seas dramatico y prefieras que celebren velorio en lugar de velitas);
-trata de que coincida un dia despues de una parranda, para que la culpa la tenga el alcohol (siempre funciona).
4. Utiliza un clásico: atropellado en la avenida mas concurrida a la hora de mas trafico es la que recomendacion personal.
5. Mete el cloro, el formol, el alcohol etílico y la sosa en envases iguales a los del vinagre y el agua. Pero ponles una etiqueta que no te sea posible distinguir sin tus lentes fondo de botella, para que a los demas no les pase lo mismo.
6. Insulta a un delincuente famoso en tu zona. Garantizado!
7. Visita a 3 doctores con 3 enfermedades diferentes, siempre y cuando 2 de ellas sean depresion e insomnio. Nadie va a decir que fue sobredosis, sino un cruce accidental de medicamentos.
8. Renta videos de comedia hardcore, como Monty Phyton's Flying Circus o Los Polivoces, para que te mates de risa.
9. O puedes ver videos de suspenso, para que mueras de miedo con un infarto.
10. Si te tomas en serio alguna de estas recomendaciones, TE MATO!
Gracias por leer y que se la pasen bien siempre!
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