Querido blog: estoy entrando a una etapa de la adolescencia en la cual solo quiero rebelarme y mandar a todos a la chingada. El problema es que mi adolescencia ya paso y yo no fui problematica por lo que todos y sobre todo mis padres suponen que no lo sere jamas y que nunca les llevare la contraria y que no tengo deseos ni derecho de salir y hacer desmadres. Lo se, es tonto e infantil. La cosa es que me siguen tratando como niña y aun no se que coño hacer. Anoche pude haber gritado y llorado, o pude simplemente haberle pedido a mi padre, el cual no dijo una palabra ni en mi contra ni a mi favor que me llevara a donde queria ir. No me gusta causar problemas ni peleas, y menos por algo tan pendejo. La cosa es que solo quiero llorar y gritar y causar problemas y peleas por que parece que es la unica manera en la que comprenda que 3 años que llevo viviendo fuera, aprendiendo a crecer y a vivir sola traen cambios en mi, punto.
Se acabaron los deseos de escribir por hoy, mas no los de llorar y gritar y mandarlos a la verga.

Hello

Esta vez usare el espacio como un diario. Tiene mucho q no escribo nada, se supone que ya todo va bien, y de hecho me siento bien estando aqui con mi familia de vacaciones, pero aun hay algo inconcluso y pues me caera la lluvia de piedras cuando regrese a la universidad y a esa ciudad. Pobre Doe, nunca fue mi intencion hacerle creer que le correspondo. Ahora para no seguir haciendome mas daño debo mandarlo al huevo, y jamas he hecho eso y no se que onda, me siento una perra por pensar solo en mi en esto, pero asi es la cosa cuando sales al campo de batalla, creo.

Esto no tiene orden cronologico, es lo de menos.

Se que esto no es bueno. Tengo muchos sentimientos reprimidos que estan asi involuntariamente, y quiero sacarlos y no puedo, estan alli atorados, esperando a que cambie a mi ambiente solitario y brotar cuando yo menos lo espere, por supuesto. Pero es involuntario. Realmente no me salen...

Y pues asi he estado durante un mes, confusiones, reprimida, obligaciones, diversion y familia..

Creo que es por eso que tampoco he tenido necesidad de escribir, mas bien ganas. Al principio todo era tan intenso y ahora todo es tan difuso, y yo sigo confundida pero ya no lloro a cada momento por cada cosa insignificante. Y pues esto realmente no se por que lo hago, se que no estoy diciendo nada, pero tenia la esperanza de que me saliera al escribir. Ni modo, tal vez a la proxima.