La bola de nieve y el trailer

Esta es una historia que quisiera que lean mis hijos.

Hay cosas que en un principio parecen lindas e inocuas, como los copos de nieve. Pongamos de ejemplo a alguien que tuviera un campo inmensamente grande, en un lugar en donde cae la nieve suavemente todo el año. Esa persona tendría que limpiar su campo cada cierto tiempo, para poder pasar, sembrar, o utilizarlo de alguna manera. Pero si esa persona solo limpiara el sendero que usa para pasar, o una parte que usa para sembrar, o simplemente acumulara la nieve en un montículo, el curso natural seria la formación de una pequeña colina. No le afecta para nada, y cada año la colina se volveria mas y mas grande. Imaginad ahora que han pasado 50 años de nevadas continuas, y esa colina se ha convertido en un cerro. Ha ocupado el espacio de todo el campo, y ya nadie puede pasar por allí ni sembrar en el ni utilizarlo de ninguna manera. Las personas temen estar cerca de allí pues saben que en el momento que se produzca una tormenta demasiado fuerte, el monte se vendra abajo y destruirá todo lo que este a su alcance. Se ve venir un desastre, todos están a la expectativa, y de pronto un dia solo aparece una bola de nieve gigante sobre la casa del dueño del campo. Todo lo que dejo acumular durante tantos años se le fue encima. Y todo empezó con un pequeño copo de nieve.
Así son los pequeños problemas, hijos mios. No se reconocen durante muchos años, no hasta que se han acumulado en un gran obstáculo para nuestra vida, y es muy difícil eliminarlos como llegaron, poco a poco, solo colapsarán como un todo, y solo entonces podremos empezar a limpiar.

En cambio hay suertes que no se ven venir, como ser chocado por un trailer. No hay nada que se pueda hacer para prevenirlo, y si hay algo que salvar después del choque va a costar muchísimo esfuerzo. Es un golpe de unos segundos que hace que cambie toda la vida. Todo es completamente distinto después de ese momento, la víctima elige si para bien o mal según en que condiciones recibió el choque, y no hay gran cosa que limpiar puesto que llego de la nada y no dejo nada, fue solo un instante.

Sin embargo hijos mios, hay personas que han sobrevivido tanto a choques como a avalanchas, lo han sabido afrontar con la cara mas fuerte y siguen luchando. Con esto termino mi cuento, diciendo por ultimo que no dejen de limpiar sus patios y anden con suma precaución en las carreteras.

¿Todo o nada?

Ella no lo entiende. Mi mejor amiga, la persona con quien hablo de absolutamente todo, ella no lo entiende. Tenemos vidas tan diferentes, y por lo tanto opiniones a un abismo de distancia. A ella le han sucedido desgracias que muy pocos superarian, ella ha vivido al filo del cañon. He llegado a comparar su vida con una película de acción de las que les gustan a los gringos. Ella seria la persona con apariencia de maldad, que esconde un tesoro en su interior que muy pocos realmente conocen.
Pues bien, yo seria la persona de la que no se puede hacer ningún tipo de película por que no hay nada interesante que contar, al menos lo que llevo de vida. Niña tranquila, adolescente que no dio ningún tipo de problemas fuera de algunas notas bajas, virgen hasta los 20, un solo novio durante la preparatoria, vive sola en la ciudad donde esta estudiando una carrera exigente, no ha tenido problemas graves fuera del ambito académico  siempre esta ahi para sus amigos y le gusta leer mucho. Transparente, no tengo nada que esconder puesto que no he vivido nada que valga la pena guardar solo para mi.
Y los problemas, disgustos y situaciones criticas de la vida los hemos vivido tambien en formas muy diferentes. Tengo esta analogia de que a ella le han disparado, envenenado, apuñalado, chocado, explotado con un par de bombas, ahogado en muchas sustancias y situaciones, y sigue de pie, caminando, aferrandose. Así de cabrona ha sido su vida, y ella ha sido mucho mas cabrona.

En cambio yo... ¿ Conocéis que absolutamente cualquier partícula química puede desatar un cancer? Pues bien, Cambiemos sustancia química por micropendejadita. Mi vida ha estado llena de cosas a escala nanometrica. Nano errores, nano pendejadas, nano disgustos, micro pendejadas, mini alegrias, lo cual, de manera individual, no afecta en nada mi vida, pero si sumas miles de micropendejaditas pueden empezar a acumularse, con efecto bola de nieve, con efecto mariposa, con efecto cancerígeno  que no lo notas hasta que son demasiadas micropendejaditas y te empieza a hacer daño. No hay una sola causa, una razón fuerte, es la acumulación de todas las pequeñas frustraciones, negatividades, enojos. Esa es mi vida.
Para ella es todo o nada. Para mi existe el un poco, el algo, el aunque sea...
Ella no lo entiende, este no es mi momento. Si fuera un cancer seria esa etapa en la que siento molestias y dolor pero no hay nada visible al cual atribuirle la culpa de ello.
Solo espero que ella siga a mi lado durante esta que es la peor etapa, asi como yo lo he estado en las buenas y malas.

Sueños

Tengo sueños raros. Realmente no se que tenga que ver un dia en mi escuela con soñar que una serpiente estupidamente venenosa se cruza en mi camino, me muerde y muero por su picadura. O que tiene que ver una excesiva cantidad de tarea con la vez que soñé que conocía a un mago que podia viajar en el tiempo. O que tiene que ver mi tristeza y soledad con una mision de arqueologia en la que encontraba una civilización mexicana subterránea perdida cuyos símbolos aparecían en los asesinatos de algunas personalidades. Mi vida es muy simple y tonta, realmente mis preocupaciones no son mas, y no me considero una persona sumamente creativa, pero en mis sueños vivo lo que jamas podre en mi realidad.
Las personas que predican conceptos de metafisica coinciden en que existe una dimension de los sueños, y que todo lo que soñamos es real mientras lo vivimos. Los estudiosos de la mente dicen que los sueños son una forma en la que nuestro subconsciente nos habla para dejarnos saber cosas de nosotros mismos que no vemos a simple vista, como puede ser nuestro estado de salud. Realmente desconocemos que significan los sueños, no hay ninguna teoria o estudio que aplique como una ley para todos, y cada quien vive en un universo diferente cada vez que sueña.
Hay momentos en los que los deseos mas profundos u ocultos, o las aspiraciones reprimidas aparecen en los sueños. Los sueños nos pueden ayudar a saber que es lo que realmente queremos. pero tambien hay veces en la que los sueños nos atormentan una y otra vez con algo que nos duele, nos da miedo, o simplemente algo de lo que nunca quisiéramos saber. Significa que tenemos que enfrentarlo, o superarlo, o resolverlo, por que nuestro inconsciente no puede mas con ello y quiere que nos deshagamos de ello. En los sueños podemos ver partes de nosotros que tal vez nunca han salido a a luz, o que no sabíamos que podemos hacer.
Lo que no entiendo es por que nunca he soñado con la unica cosa que me atormenta en todo momento en mi vida, el pensamiento de quedarme sola y el sentimiento de estar sola.  Tal vez mi subconsciente ya tiene suficiente con el pensamiento consciente y no quiere quitarme el unico lugar de inocencia y fantasia que me queda en mis sueños...

Esterilidad

Esterilidad, tengo una barrera protectora...

Cumplo con todas las normas
Soy una muestra ejemplar
He cumplido mi proceso
Cada etapa fue aprobada
Fui envasada y empacada
Con lote y caducidad
Pero sigo almacenada
Esperando mi momento
Cuando alguien me necesite
Cuando sea de utilidad
Y cuando soy ignorada
Por azares del destino
Dicen que no pasa nada
Que a la próxima será
Y cuando soy elegida
No resulta como quise
Me desechan con el ciclo
No funcione una vez mas
No reacciono con cualquiera
Muestro especificidad
Cuando alguien me biotransforme
Tiene que ser muy especial

¿Me quiere? ¿No me quiere?

Esta vez me pongo de pie y voy a defender a esos desgraciados protagonistas de las baladas mas exitosas de todos los tiempos, a aquellos tipos insensibles y frios, a esas perras que por mas que sepan que las amas y mueres por ellas no te van a querer, a esos malditos que te ven adorarlos y no sienten lo mismo.

Ellos son personas que lo intentan, ¿sabes? Lo intentan demasiado, tienen ganas como todos de sentir algo bonito, bien. Se culpan de no haberlo logrado, culpan a Dios de no haberse podido enamorar en años y dejan de intentarlo. Y cuando creen que hay una oportunidad pues resulta que no es para ellos, que no lo sienten bien, que no es lo que esperan y mejor se van antes de lastimar a esa otra persona. Si, esa parte en la que juras que jugó contigo y tus sentimientos y se fue. Tu los culpas de no haberte querido como tu lo hiciste, de no haber sentido lo mismo que tu. Abre una revista de fisiologia y química, la atracción y el amor no se mandan a hacer, no se fabrican por que uno lo quiera, mas bien lo contrario, tu cuerpo no te pide permiso para enamorarse. Es algo que se da fuera de nuestras intenciones y control.

Es cierto que hay gente mala en todos los ámbitos, y es cierto que hay personas que a pesar de no quererte se quedan a tu lado por que les beneficia de alguna manera. Ahi estoy de acuerdo que los odies y desprecies por que son personas que no valen ni un centavo, simplemente no se debe de jugar con las personas, usarlas y luego botarlas, simplemente no se debe.

Hasta que no lo vivi en carne propia oia esas canciones y no tenian importancia, era normal ese dolor que emanan. Pero desde que me sucedió las escucho y son mamadas. "Yo le di mi todo y ella nunca me amó" o "lo intente todo, lo ame pero el ni tantito aprendió a quererme". Mamadas. No se dio. Deal with it. Sigue adelante que es peor para ti si te aferras a alguien que no te quiere. Y un consejo: si alguien les dice que no, que no los quiere, que no le gustan, aceptenlo y vayanse. Se los juro que no es un reto, que no es para que lo sigan intentando ni se esfuercen mas. El enamoramiento es algo natural, de la raiz "controlado por la naturaleza", no por el cerebro, la mente, la voluntad, nada de eso funciona en el jodido amor. Simplemente se da, o no se da. Asi que deja de dedicarles canciones a esos que no quisieron y no aprendieron a quererte. Deja de autocompadecerte y de hacerte menos, de pensar que tu no hiciste suficiente por que no es asi. Aunque les dieras un pedazo de la luna ellos no iban a sentir ese amor por que no esta en ellos aprender a querer a alguien. Se da o no se da.

Oh soledad...

Mi musa, mi compañera de toda mi juventud y mi escasa vida adulta, solo tu me has llevado de la mano a todas partes, nunca me sueltas, nunca me dejas dar un paso sin ti, a excepción por supuesto de cuando me quieres dar una lección, tu me has herido siempre, todo ha sido por ti, por alejarme de ti, por liberarme de ti, y ahi sigues, cruzando cada puerta, oyendo cada canción, haciendo cada plan a futuro, me da miedo planear algo sin ti por que eres lo unico que he conocido y hacerme ilusiones hermosas donde tu no existas ya, pero que sean solo ilusiones y al final, como siempre, tu eres lo unico seguro para mi.

Te odio, te respeto, te tengo mucho miedo. No podría ser de otra manera. Por tu culpa tengo unos deseos enormes de vivir muchos años, para ver que es lo que logro, para ver si te cansas y te vas, para reír a lo ultimo, para nunca dejar de intentar aunque sea, para seguir teniendo esa puta esperanza dia con dia, de que ese sea el dia en que ya no viviré en soledad.

Me niego a aceptar que tu seas mi destino, no te quiero. Me has vuelto loca, he hecho muchas pendejadas por tu culpa, pero claro, nadie te ve a ti, solo yo, eres mia, nadie puede pensar que me arrepiento profundamente de haberme puesto en las situaciones en que tu me has puesto.

Ya no soporto no poder disfrutar mi vida. Quiero que me valga madre todo, y ser feliz de cualquier modo, y perdonarte y perdonarme y aprender a quererme. Pero tu no me quieres, tu no quieres verme feliz, de la manera que sea, sola o acompañada, siempre estas ahi y te veo y lloro por que no lo soporto. Me siento incapaz, incompleta, incompetente, indeseada.

Eres mi musa, eres la razón por la que mejor escribo, y te odio, te odio por eso, como si fuera posible tapar ese vacío sacando unas cuantas palabras de dolor y ya. Y no te vas...

A mis dieciséis, anhelaba tanto un amor que no llegó...