Se siente mal y ya

Hay un vacío que en realidad no es vacío, es como si reemplazara el aire con arena o engrudo, el espacio de sus entrañas, pesa pero no lleva nada, esa clase de vacío. Unas ganas incontrolables de llorar, porqué, no lo sabe. Razones si hay pero siempre las ha habido, y no por eso anda llorando siempre, es como por episodios. Simplemente se siente mal. Da mucho sueño, pero no deja dormir de madrugada, da mucho trabajo ir al trabajo y hacer otras cosas, pero también se harta de la rutina y quiere escapar. Pero a donde ir, no conoce a nadie, y muere por conocer a alguien, y no sabe donde comenzar porque no conoce a nadie. Y así, el circulo se convierte en un puntito, y ella solo gira la cabeza para esperar ver una señal diferente cada vez que cambia de ángulo. Empieza la ansiedad, por comer, por beber, por fumar, cosas que le calman durante los minutos que dura su acción y efecto, y vuelven los fantasmas, siempre de madrugada, cuando no hay casi nada por hacer, y muere de sueño, y se cae de cansancio, pero no puede dormir, y en el fondo no quiere, porque ahí esta el miedo de haber despertado por algo y la frustración de estar así. Hay un pensamiento frecuente, obsesivo. "Soy un fracaso". Ve su vida como nada, sus logros, su trabajo, su conocimiento, como nada, porque nada de eso le hace feliz, porque nada durante esos episodios la hace feliz. Se confunde fácilmente con el pensamiento de que entonces su vida no sirve, porque lo que siente no sirve para hacer sentir a otros, y porque no hay otros que le hagan sentir algo mas. Lo mas complicado es pretender que nada de esto pasa, que puede convivir, que puede empatizar, que puede escuchar las pláticas, participar, estar sin estar, estar en el fondo, estar deseando no estar ahí, mantenerse en un ambiente alegre que para ella es pesado y tedioso, y solo quiere encerrarse a llorar y escribir sobre lo mal que se siente cuando está así, como ahorita.

Perdón por ser yo

Perdón por ser así, callada y distante y no saber abrirme. Perdón por no querer ser así e intentar salir de ahí. Perdón por fallar en conocer gente nueva, y seguir teniendo de círculo social el equivalente a un puntito. Perdón por fijarme en ti. No era mi intención que movieras mi radar de esa manera, y no era mi intención que me guste tanto lo nada que se de ti. Perdón por no saber hablarte, y por no decirtelo de frente. Perdón por insinuarme de manera tan tonta y vergonzosa, se que pudo ser algo más digno pero a la vez no se me ocurre un mejor momento debido a nuestra nula convivencia. Perdón por soñar con tus ojos, y tus labios, y tu cuello, y tus manos. En mi defensa, hace tanto tiempo que nadie me hacía soñar, y tu sin quererlo ni pedirlo fuiste fijada por mi mente en ese aspecto y ahora por mi culpa yo solita sufro, y solo me queda pedirte perdón por la molestia que eso te pueda causar, que trataré de volver mínima y aceptar que debo seguir buscando en otro lugar. Perdón por no saber buscar ni encontrar amores ni aventuras, creo que soy demasiado blanda, aunque pueda parecer demasiado dura, soy una gota de agua, soy una mota de polvo, si no me quieren me evaporo. Perdón por escribir así, y perdón por no saber aún si voy a invitarte a leer estas feas líneas llenas de soledad.