Welcome to my life

Hola a todos.

Mucha gente conoce esta cancion emo de Simple Plan, supongo, y saben que habla de un tipo que trata de consolar a otro diciendole que su vida no apesta tanto como la de el. No le dice que va a estar bien, ni que debe trabajar o hacer algo para que logre salir de esa situacion. No, solo se pone de homosexual y le dice "¿tu crees que sufres? deberias de ver por lo que yo estoy pasando. Hasta te vas a alegrar de tu vida de porqueria por que la mia esta mil veces peor"; y lo canta con un rock tan pegajoso que mucha gente se la creyo. Pero ese no es mi punto. Mi punto ahora es que te voy a contar ciertos factores de mi vida que me causan mucho dolor, pero te aclaro que no me estoy muriendo por eso y que desde el cielo me han compensado y con creces todo ese sufrimiento, pues he trabajado tanto. Te lo cuento para que veas que no tengo miedo de mi misma, no tanto como hace algunos meses, cuando crei que lo perdi todo.

Siempre fui muy timida y callada, desde niña, mis padres decian que conmigo nunca batallaban para controlarme y que yo recuerde nunca fui regañada ni castigada, pues nunca hice nada para merecerlo. Tuve una infancia feliz, jugando con mis primos, vecinos o quien quisiera jugar conmigo. Antes de los 10 años descubri el gusto por los libros, mi maldicion. Pase mi adolescencia con mucha confusion acerca de todo y tuve mucho apoyo de quienes fueron mis amigos de la secundaria. Para entonces habian pasado cosas en mi familia que me disgustaban, errores de ciertas primas terceras o cuartas, no se que hacen en mi casa, pero todos la pasamos mal con ellas. Yo me puse la meta de NO ser ni hacer nada cercano a lo que ellas hicieron y hacen. Yo voy a estudiar una carrera, si puedo, y si no me voy a trabajar pero por nada del mundo voy a tirar mi dignidad al rio Cazones como ellas hicieron.

Y cuando crei tener algo estable, amigos de por vida, por ejemplo, me fue arrebatado. Y si no fue por una muy mala razon, entonces fue sin razon alguna, por que sigo sin explicarmelo. Precisamente fue eso, que no recibi ni siquiera una explicacion, lo que hace que duela tanto. La gente me habia aceptado tal como yo era y sigo siendo: reservada, con un gran gusto por la lectura y una ligera aversion a la vida de calle. Quedarme sola fue una puñalada. Aun duele cuando me acuerdo, cuando hablo de eso, cuando escribo sobre eso. Y me duele un poco mas por que yo soy poeta. Mi sistema es diferente al de la gente normal.

Asi que ahora debo hacer nuevos amigos, posiblemente aprenda muchas cosas nuevas y definitivamente voy a crecer. Solo debo intentar no hacer nada estupido para no perderlos. Espero conocer buena gente. Que sean como yo, o completamente diferentes, no me importa, solo que sean buena gente. No soy muy exigente.

Cuando me sentia mas desesperada, cuando crei que no habia salida, cuando pense que me moriria de dolor, yo busque a Dios. Y aqui estoy. Espero que tu hagas lo mismo.