It's me again

Que alivio! Que alegria haber comprobado que no estoy del todo perdida! Y que felicidad volver a ser yo misma, con toda la fuerza que siempre me ha caracterizado!

Cometi un error. Un error realmente malo y feo, uno de esos que te dejan marcada para siempre, bueno, yo cometi ese error. Y me senti realmente mal acerca de ello, y crei que jamas podria volver a sonreir, o a disfrutar, o a arriesgarme a nada, todo por miedo a cometer ese tipo de error otra vez. Resulto que no es asi, y que soy yo otra vez, y que puedo seguir por mi camino, siempre y cuando ponga mucha atencion.

What now?

Sobre que puedo escribir, que no haya puesto antes? Musica, poesia, libros, videos, frustraciones, emociones, arrepentimientos? Que estupido, sabes? Por que hasta hace muy poco, todo eso de lo que hablaba lo hacia sin saber, y muchas veces sin pensar. Y ahora que ya se de que se trata, que puedo decir? Ya lo habia escrito antes, no tiene caso repetirlo. Supongo que estoy satisfecha ahora, saber al fin de lo que hable antes sin saber, ya no mas. Supongo que es todo por ahora, volvere a escribir cuando encuentre la inspiracion, es maldita que de pronto me abandona cuando mas necesito sacar algo del pecho.

FAIL

Tienes 20, la juventud, energia y vitalidad te sobran. Las ilusiones vuelan, y los retos abundan. Es cierto, eres distinta, pero en buena manera, y eso hace que no pierdas tu poca autoestima. Perdiste el miedo a hablar y el miedo a la gente, aunque aun no eres tan abierta y relajada como te gustaria. Siempre supusiste que serias grande, exitosa, util. Siempre fuiste por el camino correcto, aunque no fuese lo mas facil. Hasta que un dia descubriste que suponer no te llevaba a nada bueno. Y empezaste a investigar y a observar y a analizar todo. Muchos dias, como hoy, deseas poder volver a creer en ese supuesto, y dejar que las cosas fluyan mientras trabajas en tus obligaciones. Muy tarde, ya no es posible. Crees en muchas cosas, pero no en ti misma. Quieres creer que Dios lo arregla todo. Quieres creer que puedes seguir como si nada hubiese cambiado. Pero tu has cambiado, y tienes que verlo desde otra perspectiva. Por mucho tiempo anduviste en contra de todo, y te deprimia. Y cuando te dejaste llevar, ves con tristeza que no hizo gran cambio, y aun sigues sintiendote inutil, insignificante, aunque otros te digan que importas y que te quieren, te cuesta mucho creerlo. Tu misma no te quieres como deberias. Sabes, por instinto y por costumbre, que Dios te ama, y aunque lo aceptas y tu tambien le amas, sabes que tienes que pasar por estas etapas para poder disfrutar y apreciar mejor tu vida en el futuro. Pero en este momento no te importa mucho ese futuro, pues lo que necesitas es poder disfrutar tu ahora. Sabes que te estas poniendo trabas, y no las distingues muy bien como para quitarlas, y eso te duele. Basicamente, no quieres ser un fracaso. Tuviste la desgracia de saber en que se basa la felicidad, y sabes que no es lo que tus padres quieren para ti. Ellos no quieren tu felicidad, quieren que seas importante, aunque no te alegre tanto como la verdadera felicidad, que es tan facil de alcanzar y de mantener.

Te sientes solitaria, y sabes que es en gran parte por que tu lo provocaste, aunque es lo ultimo que quieres. El hecho de no ser deseada en ese aspecto no ayuda para nada a que intentes mejorar. Sabes perfectamente que podria ser peor, y no te importa. Te has ganado un nuevo miedo en la vida: el miedo al fracaso. Tienes miedo de arriesgarte por que hay mucho que perder, y no puedes siquiera pensar que seria de ti si perdieras eso poco que tienes, que es tanto para ti.

Durante mucho tiempo te esforzaste tanto por, la verdad, ya ni recuerdas por que luchabas tanto, pero ahora ya no quieres hacer nada, no sabes si valdra la pena.

Tienes miedo de que tu corazon se atrofie, ya que raramente lo has usado, asi que amas con todo tu ser a tu familia y amigos, esperando que llegue algo mas a quien poder amar, y no llega, y se esta tardando, y te sientes desgraciada, repudiada, rechazada, dejada, no sabes que sera de ti sin ese apoyo que tanta falta crees que te hace, y que simplemente no llega.

Odias sentirte sola, y odias que todos te digan que como es posible que estes sola, y odias que todos te digan que algo bueno te llegara, y seran felices para siempre. Por supuesto que tu no quieres eso, tu no quieres ese para siempre, tu lo necesitas ahora. Crees que estas lista. Ultimamente has mentido mucho mas de lo que te gustaria, pero crees que no puedes evitarlo, y lo sigues haciendo. Te duele mentir, aunque no quieres mover un dedo para salir de alli.

Simplemente, no sabes que hacer. No sabes si hay algo mas que puedas hacer, mas que resignarte y aceptarlo, y aguantar. Duele, pero asi es, Ana Silvia. Aguanta y sigue, maldita sea!

Quien eres

Quien eres, tu que respondiste amablemente a mi primer torpe saludo.

Quien eres, que parecemos una pareja, que platicamos todo el tiempo.

Tu, que poco a poco fuiste haciendo un sitio en mi alma, tu que lograste que te escuchara, tu que inconscientemente hacias que me esforzara siempre por hacerte sentir bien.

Quien eres, tu que lograste de hecho que me preocupara por ti, que me importaras demasiado.

Quien eres, tu por quien cambie mi tiempo, e hiciste que valiera cada segundo.

Quien eres tu, con quien llore tantas veces, a quien console tantas veces, a quien llegue a herir y quien me duele estupidamente.

Quien eres tu, quien logro leer mi alma y darme justo lo que necesitaba escuchar sin que te lo pidiera.

Quien eres tu, a quien le di demasiada confianza, y crees que no la mereces. Tu, que a su vez me diste toda tu confianza, por que me conoces perfectamente.

Quien eres tu, por quien he rezado algunas veces, para que no te olvides de Dios.

Tu, que en mis momentos de depresion y duda me decias las palabras mas sabias del mundo, que serian innecesarias si estuvieras aqui y me dieras un abrazo.

Tu, que en los ultimos momentos me hiciste creer que en realidad no te conocia, y que jurabas que no eras buena persona, eres de las mejores personas que he conocido.

Tu, mi querida amiga, seas quien seas, gracias por todo.

Gracias por que me hiciste mas alerta sobre el mundo exterior, y al mismo tiempo me devolviste la fe en la gente.

Gracias por pintarme un mundo mas amplio, rico y colorido, que algun dia conocere un poco mejor.

Gracias por decirme lo mas importante que me pudiesen haber dicho a cada momento.

Gracias por confiar demasiado. Eso realmente no tiene precio, y con eso fue que me ganaste.

Gracias por ser parte de mi vida, y por decirme todo directamente.

Te quiero mucho. Ve con Dios, pequeña.

just felt like writing...

don't know what to do. don't even know if there's something I can do, actually. but you left, it seems, and it seems you thougth I'd be better that way. maybe you're right, but guess what? I stil worry about you, and I still love you, and I still have that stupid dream to get to meet you.

and if you did all those things, so what? you made a miracle out of me, you made me start believing in people again, you made me trust again. you said you were afraid of deceiving me. you won't, because all the stuff you do, al the mistakes you made, you deserve them. you were (an still are) so badly harmed by many, well, people, but that was no human at all. and if you needed or wanted to distract from that, you were in your rigths.

I told you I didn't find the words to tell you what I thought. Not exactly. Here's what I think. it's most likely I couldn't find a way to tell you these words, until now, and only this way.

I feel like the "nobody's home" girl again. I'm pathetic. fuck, if I could, I'd grab a flight right now and go after you. but you asked me, no, you made me promise I wouldn't. and so I won't.

you know me better. of course I'll make an effort at school, and of course I'll take care of those little girls. but fuck! you gave me so much of yourself that I can't just let it vanish! I don't want you to fade away.

won't you be there for me anymore? won't you be there when I'm the one who has to talk? won't you be there when I'm the one who's crying?

I swear I didn't have these words last night, I just found them inside of me. and I just felt like writing. I hope you read it someday, and I hope you NEVER; EVER FORGET THAT I AM HERE.

Soledad

Asi es. Estupida soledad! Y estupida de mi por creer que podrias ser mi compañera, mi condicion!

Nadie esta solo, al menos eso se nos dice. Que todos tenemos al menos a otra persona que recuerda quien somos. Pero eso no evita que me sienta sola. Y nadie deberia sentirse solo.

Extraño a mi amiga antes de que se transformara en ti, lo admito. Extraño a esa chica en la que podia confiar incondicionalmente, decirle todo y aun sin decir nada ella sabia oirme. Tu, soledad, en cambio, me tratas tan mal, me desprecias tanto, que desde que estas tu ya no puedo confiar en nadie mas. Tu si que eres incondicional, desgraciadamente. Tu si que sabes como me siento, y te encanta hacerme llorar. Te odio maldita, pero aqui sigues. No comprendes que estando sobre mi todo el tiempo no permites que otras personas se acerquen a mi y no dejas que yo aprenda a convivir con los demas. Me aislas del mundo que me gusta y me atrapas y me encierras en mi propia desesperacion. No comprendia por que sigo sola, pero ahora veo que es gracias a ti. Tu no quieres verme intentando estar con alguien mas, estas llena de celos y no quieres que yo sea de nadie mas, eres posesiva y dominante.

Gracias a ti, al aura que despides sobre mi nadie quiere acercarse a mi y verme de verdad, nadie ha podido verme de verdad, solo ven a esta persona rodeada de un aura solitaria y desconfian y se van. Todos se van y no les importa como me siento...

¿No crees que ya fue suficiente?

¿No crees que ya fue demasiado?

En serio, vete! Hay personas que te merecen mas que yo.

Ya no monopolices mis sentimientos para ti, quiero compartirlos con alguien mas.

No te soporto. Te odio. Dejame vivir! Dejame respirar!

Nunca crei que diria esto, pero ya no quiero ser poeta. Quiero ser un ser humano, quiero ser mujer. Y no me lo has permitido, y mi alma crecio sin pasar por la juventud, y ahora es vieja y triste, y va a morir sin nadie que le enseñe lo que significa ser joven y divertirse y amar. ¿No es esto desesperadamente patetico? ¿Seria posible para mi vivir sin alma?

Pero por supuesto que a ti eso no te importa! Tu eres quien cierra la puerta de mi cuarto cada vez que llego, tu eres quien cierra mi voz cada vez que quiero hablar y tu eres quien cierra mi pecho cada vez que quiero llorar.

Estamos juntas hace ya varios años, pero no lo celebro.

Asi que pinche soledad puñetera hija de la chingada perra maldita, te pido de favor que tomes de mi vida toda la desesperacion, la depresion y la frustracion que me has causado, las empaques muy apretadas, te vayas a vivir con alguien mas y le dices que te las meta por el culo. De mi parte, eso es todo.

Terminamos.

Sin motivo y sin razon

Me siento mal. Nunca me habia pasado. No tengo ganas de esforzarme, aunque me esfuerce tanto por estar en donde estoy. Como si me fuera a llegar magicamente la respuesta si me quedo sentada y no lo intento. Sobre todo por que se que las cosas no son asi.

Pero aun asi, es un sentimiento grande, fuerte, parecido a la nostalgia o a la melancolia. Y aunque no encuentro razon para sentirme asi en estos momentos, asi es como me siento.
Es decir, yo siempre quise lograr cosas grandes, y siempre supe que tendria que trabajar por ellas, y me gusta trabajar para obtener algo. Y de pronto hace unos dias no queria despertar y no queria trabajar. Asi de facil, asi de complicado. Se me complica mas por que creo que se me escaparon las razones para seguir esforzandome. Y cada vez es mas trabajo en el monticulo de deberes, y no logro encontrar esa otra razon para hacerlo fuera de "tengo que hacerlo". Se me escapo el "quiero hacerlo". Debo hallarlo pronto, ya que hay mucho que hacer.

Mi cuerpo y mi alma

Mi cuerpo es la maquina mas perfecta que no fue construida por el hombre.
Mi cuerpo me permite hacer tantas cosas que no sabia que era capaz de hacer.
Puedo bailar gracias a que mi cuerpo parece existir especialmente para ello.
Y aun cuando le hago cosas malas, mi cuerpo encuentra la forma de recuperarse al dia siguiente, como si fuera un reto de "a ver hasta donde llegamos" o "a ver quien aguanta mas".
Mi cuerpo es simplemente un milagro, un milagro de Dios, realmente no se como es posible que exista algo asi como el cuerpo humano, es maravilloso.
Y, aun con todo eso, mi cuerpo no serviria de nada sin una conciencia, un alma, un espiritu.
Mi espiritu puede volar, y es tan normal que no se distinguiria de los demas espiritus, salvo que tiene un cuerpo al que controla y hace realizar su mision.
Mi espiritu es capaz de sentir amor, dolor, nostalgia, esas emociones que no necesitan del cuerpo para existir.
Mi alma siente, sobre todo, culpa. Oh, si. Ese sentimiento que es tan facil de conseguir y tan dificil de quitar.
Y por esa culpa que siente mi alma por cosas que realiza mi cuerpo es que escribo esto aqui y ahora.
En este momento no se como es posible, pero me acabo de dar cuenta de que los poetas escribimos con el alma, y el cuerpo es solo para dar a conocer eso que nos embarga.
Casi siempre el cuerpo esta cansado, aunque el animo este a todo; pero en este momento es una cosa muy extraña: mi cuerpo esta al maximo, con todas las energias. Mi alma dice "para un momento, necesito descansar".

El 14 de febrero

No podia estar mas claro para mi.

El año pasado me exhalte, deje que me afectara y escribi sobre lo mucho que odio ese dia, y lo que conlleva.

Esa fecha deberia cambiar de nombre. El dia de las declaraciones, el dia en que crees que vale la pena gastar a lo idiota, el dia discriminar a tus conocidos de tus amigos por quien recibio y dio algo, el dia de liberar la sexualidad. Eso se ve todo junto especificamente el 14 de febrero.

El amor y la amistad son valores que estan ahi todo el tiempo. Es horrible que nos sintamos confundidos cada 14 de febrero por que no tenemos razon para dejar fluir la sexualidad. Y es horrible que muchos de esos confundidos en verdad lleguen a creer que nadie los quiere.

S.O.S. Yo fui uno de esos confundidos, hice como 3 notas de eso en este blog tan solo el año pasado.

Pero demostrar amor NO es liberar la sexualidad. Y, definitavente y en muchos casos, dejar fluir la sexualidad NO es demostrar amor. Es cierto que vienen juntos. Y es cierto que el 14 de febrero es cuando mejor encajan juntos (a ojos de la sociedad) para la gente que no lee. Realmente, solo la gente que no lee le da importancia significativa al 14 de febrero.

Obviamente, esta nota es para gente que si lee, y por ende, que tiene un poquitin mas de inteligencia emocional.

A mi me tomo un año exacto darme cuenta de eso. Y no tiene nada que ver con mis relaciones personales (o falta de ellas).

Esto es algo que he sabido siempre. Los que esperan al 14 de febrero para dar amor, esperaran al 14 de noviembre a que nazca su bebe.

El amor esta en el aire! No se trata de dejar de dar amor solo por no poder ligarlo al sexo en ese dia en especial. Dios nos ama todos los dias, los amigos y la familia estan ahi siempre. La pareja tambien. Ya es tarde para hacer campaña y tratar de quebrar el negocio de globos, tarjetas, rosas, dulces, peluches, etc., asi que, ¿por que dejar que el negocio nos quiebre a nosotros?

Asi que, San Valentin, el unico santo puñetero, vete a tomar por tu cuenta, que yo ire por la mia.