El Año Que Se Va

Todas las ganas de escribir me llegaron hoy, despues de como 7 meses desde que mi computadora anterior perdio la tecla M, punto y coma. Escribia en las noches de ansiedad en una libreta, pero no es lo mismo, nada surgia como lo hace aquí. Es mi forma de decir que lo siento y que voy a tratar de ser mejor escritora.

El año que se va, si tuviera que describirlo con una palabra, sería culero. Culerísimo, me partió la madre en formas que no imaginaba, sutiles, impredecibles, inevitables. Diseñadas para que alguien como yo sufriera, fue muy específico, no pretendia matarme ni quitarme nada ni a nadie, pero casi acaba conmigo.

El año que se va me deja muchisimo aprendizaje. Aprendí demasiado, aprendí cosas que necesitaba, cosas que necesitaré, cosas que deseaba, y cosas que no necesitaba saber aún. Aprendí que puedo tener días buenos, días malos, y días en los que no es posible encontrar una sola razón para levantarse. Que puedo ser feliz y disfrutar de los eventos y las personas aún en las crisis. Que no hace falta vivir entre tragedias para llorar de dolor. Que no importa nada si no tienes un trabajo. Que tu carrera no sirve para comer. Que la distancia no importa para la soledad. Que todos los amigos que tengo me quieren mucho, desgraciadamente no tienen tiempo para mi. Que la noche no era para descansar, sino para esconderse y estar en alerta, por la ansiedad constante. Que no soporto mi apariencia. Que no importa mi apariencia, aunque estuviera delgada seguiría siendo yo, y tendria estas crisis. Que puedo morir en cualquier segundo. Que no quiero morir aún. Que me han hecho daño y eso me ha vuelto así. Que yo he herido a muchas personas también. Que los objetos no me hacen más feliz. Que debería actuar como adulto pero nadie me trata como tal. Que no hago las cosas por ni para mi. Que no se que mas hacer, pues hacerlo bien o hacerlo mal no me dio en ambas nada satisfactorio. Que no quiero ser la que complace a todos pero voy por ese caminito y me aterra. Que mi neurosis no se va a curar por mas que me esfuerce. Que no estoy orgullosa ni satisfecha de mi titulo profesional, que no significa nada otra vez. Que tengo ganas de hacer muchas cosas por mi cuenta, y en el momento que vea la oportunidad que es para mi la voy a tomar por que siento que ya se retrasó demasiado y este año fue tiempo perdido. Aprendí, a grandes rasgos, que soy pendeja para vivir. Que han pasado pequeñas cosas de manera tan sincronizada que parece que alguien lo hizo a propósito para molestarme. Que tengo que dejar de luchar contra ese alguien, y pedirle desde el fondo de mi corazón que me ayude a salir de esto, pues ya vi que no puedo hacerlo sola. Que no estoy sola, pues mi familia nunca me abandona. Que no soy una buena amiga. Que soy fanatica del arte pero no me atrevo a producirlo yo misma. Que hay personas que me admiran y ven en mi algo que no me siento. Que soy sumamente privilegiada, en demasiados aspectos, y que estoy sumamente agradecida por ello, y que aún así soy miserable. Que la felicidad, la inteligencia, la ansiedad, la depresión, el esfuerzo y el entendimiento pueden ser parte de una sola persona y no estan peleados y pueden apreciarse al mismo tiempo. Que en momentos de crisis solo se puede esperar que los tiempos que vienen van a ser mejores.

Aprendí que deseo mucho que todo lo que dicen los demás sobre que mis oportunidades me estan haciendo esperar por que viene muy grandes y chingonas sea verdad y suceda pronto pues siento que ya fue mucho.

Ha sido un año especial, y sobreviví a él.

Lo que dicen VERSUS lo que vives

Hola, soy Ana otra vez. Tengo nueva máquina y a ésta le funcionan perfecto las teclas M, punto y coma, así que puedo volver a escribir de forma libre y fluida.

Te dicen que ir a la universidad y prepararse a ser profesionista es lo máximo y que tienes que ser verdaderamente idiota para no hacerlo si tu vida y tus padres te dan esa oportunidad. Te dicen que estudiar es la parte fácil, que lo difícil es ejercer pero que una vez que logras empezar a trabajar la vida mejora en modo automatizado y ya eres un ser superior. Te dicen que no debes quedarte en un solo trabajo, que siempre debes buscar una mejora de posición, de puesto, de lugar, de condiciones, de conocimientos. Te dicen que nunca debes dejar de buscar, que las cosas no llegan solitas, que hay que hablar con todos y meterse con todos y rogarle a todos que te consideren para un puesto. Te dicen tantas cosas y llegas a sentir que nada es real y que eres la única a la que no le llega a suceder los acontecimientos como ellos los cuentan.

¿Que es lo que vives? pues terminas la carrera, te tomas un tiempo en lo que se tramita tu título (no por floja, aunque es lo que parece a todos ellos, si no porque no encuentras trabajo temporal como egresada sin título oficial), sigues buscando trabajo, muy pocos requieren a recién egresados con tu nivel de conocimiento y tu nivel de experiencia laboral (muy alto y muy bajo, respectivamente), obtienes al fin ese título formal, vuelves a buscar trabajo ya como alguien muy capacitado para su carrera, sigues sin ser requerida por que nadie quiere a alguien con un título que pueda saber mucho pero no tenga nada de experiencia, No sabes que sigue, no sabes a donde irás, a quien pedirle ayuda, en donde esta esa oportunidad de empezar a crecer, a hacer algo.

Todos dicen muchas cosas, y tu no has vivido nada de esa manera. Haces un juramento, a tus futuros hijos, que no les vas a decir ese tipo de cosas, que los vas a dejar vivir como ellos vayan desarrollándose y no imponer metas cronológicas irreales, para que no vivan lo que tu estas viviendo ahora.

Y eso que esta vez no escribí sobre el "bueno, ya terminaste de estudiar, para cuando el novio".

El secreto de Dios

Adan y Eva, los primeros seres humanos con consciencia de un Dios Padre creador del universo, del cielo y de la tierra, vagaban como nómadas en un paraíso: el planeta Tierra sin civilizaciones humanas.
Dios les dejaba saber cosas, con mensajes sutiles como el color de las bayas y frutos que indicaban que una variedad era buena y una era venenosa. Y un día, quisieron saber más. No les bastaron las estrellas, ni las aves, ni los ríos ni los árboles. Comenzaron a cuestionarse si andar desnudos era prudente pues carecían de pieles protectoras como otros animales. Se dieron cuenta que los animales que comían fruta como ellos tenían los ojos a los lados, y ellos los tenían al frente, como los animales que comían otros animales. Pero sus bocas no eran de dientes afilados y feroces que crecían todo el tiempo. Y tras mucha observación se dieron cuenta que ellos eran los únicos animales que tenían manos tan finas y buenas, nada torpes, sin garras, con capacidad de recoger, coser, señalar, pintar, tallar, lanzar, atar y amar. Quisieron saber por qué. Pero no había nadie a quien preguntar. Excepto a Dios, lo cual hicieron en cuanto lo oyeron.
Debo remarcar que Dios en ese entonces era mas joven, se dejaba llevar por la ira y no pensaba antes de actuar. Hay que tratar de entenderlo.
Les dijo muchas cosas. Les dijo que ellos eran su creación especial, lo que dejó para el final, a quienes les puso un soplo de su alma e hizo a su imagen y semejanza. Les dijo que los amaba y que ellos debían amarlo también y mantenerlo satisfecho con alabanzas y ritos y cantos. y entonces dijo algo que cambió la historia. Dios dijo que su amor era infinito así como su poder, que mientras creciera su especie sabiendo y aceptando eso todos serían felices en ese paraíso.
Y así pasaron días, en el mundo perfecto, hasta que llegó la luz. (Nota: Lucifer = portador de luz)
Los humanos volvieron a cuestionar a Dios, con nuevas dudas al respecto de sus condiciones.
Que si cuando muriesen se pudrirían como los demás animales, que si su reproducción sería igual de dolorosa que la de los otros animales, que si la carne de otros animales también serviría para alimentarlos a ellos, en fin, muchas preguntas que Dios tuvo que responder de la manera mas dolorosa: abrirles los ojos a la realidad y que lo enfrentaran por ellos mismos.

Ese era el fruto prohibido. Querer saberlo todo. Cuestionar a la autoridad. Recrudecer la realidad.
Dios puso el conocimiento de la ciencia, el bien y el mal dentro de nosotros y en todo lo que nos rodea. Muchos dioses actuales aún tratan de evitar que se descubra. Y tienen algo de razón, pues el sabor es amargo y arruina el gusto de muchas cosas que te parecían buenas y dulces. Te hace sentir pequeño e idiota a pesar de haber sido más inteligente al haberlo descubierto en tus meditaciones. Te devuelve la inocencia y te la quita al mismo tiempo. A veces he deseado que Adan y Eva fueran tontos y conformistas, y todos habríamos sido tan felices...

Estoy licenciada al fin, ¿y ahora?

Química Ana
no
QFB Ana
no
Química Garcia
mas o menos

De que me sirve, pienso todos los dias que paso sin hacer nada y sin saber que viene despues. Para que estudié, habrán sido en vano esos cinco y medio años, los más difíciles de mi vida hasta ahora. Si no tengo trabajo en la ciudad que quiero, si no tengo amigos, no tengo pareja, tengo a mi familia siempre incondicional, pero yo, como logro personal no tengo mas que este asqueroso título que no me esta dando la felicidad y el éxito que me prometieron todos los que me impulsaron a estudiar. Cual es el chiste si para trabajar en lo que me hace feliz tengo que volver a alejarme, vivir sola y empezar de nuevo en otro lugar muy lejos de aquí. Me cerraron todas las oportunidades que yo deseaba. Las que hay estan bien, pero no son mi sueño. Y pues tampoco sirve de nada trabajar sin parar y enterrar mis sueños. Nadie me dijo que tendría que renunciar a ser mujer, a ser pareja, a amar. Nadie me dijo que mis amigos me iban a olvidar, que yo me iba a convertir en una expectativa caminante para mi madre.
Cuando se me va a hacer