No lo se, ya que yo solo conozco el dolor de la soledad, de la invisibilidad, de la insignificancia. Pero veo que mis amigos sufren el dolor del amor, y pues no sabria decirlo, deberia sufrirlo yo tambien, como parte del proceso natural de la vida y el desarrollo emocional.
Lo gracioso aqui, si es que para alguien pudiera ser gracioso, es que yo ya no quiero sufrir este dolor de la soledad, y los que sufren el dolor del amor tampoco quieren conocer como es el dolor de la soledad. Asi que en eso al menos soy perfectamente normal. Ya me canse, saben? Hay dias en que simplemente lloro, y me pongo a escribir poesia, como si eso resolviera algo, como si me ayudara en algo. Es un alivio instantaneo, pero breve, Y pronto regresa ese vacio tan horrible que nadie quiere saber de el. Ese vacio que me ha acompañado desde hace tanto tiempo. No te cansas nunca de estar a mi lado? No tienes ganas de joder a alguien mas, a quien sea? Por favor, ya no puedo mas, ya no quiero estar asi. Es demasiado, no se que hacer o que no hacer. No se que me esta faltando o que estoy haciendo de mas, no lo se, nadie me lo dice. Solo se que volteo y no veo a nadie alli... Solo se que a veces me pongo a llorar por que no quiero seguir asi. Mis genes son maravillosos, increibles, y siento que es injusto que de hecho pudieran llegar a ser ignorados, a pasar desapercibidos...
Siempre lo repito, pero en serio. Ustedes que sufren de amor, de traicion, de todo lo que implica una relacion intima no saben la envidia que les tenemos aquellos que sufrimos de soledad crónica. Al menos ustedes si utilizan esa porcion emocional de su corazon. Para nosotros el corazon es solo una bomba que mantiene la homeostasia del cuerpo. Bye.
Por eso somos tan buenos criticando y opinando, por que vemos las cosas objetiva y friamente. Es tan triste. A veces sueño con poder aferrarme a algo tan ilogico e idiota solo por que es ahi a donde me llevan los sentimientos, al igual que ustedes... Dicen que las mujeres inteligentes generalmente se quedan solas. Pero PUTAMADRE! Si yo tuviera un minimo de verdadera inteligencia no creo que estaria asi...
Y asi... he estado asi las ultimas 2 semanas, no logro superarlo, no logro averiguar que esta mal conmigo, que me falta o que me sobra, simplemente llego cada noche a mi casa y sigo con mi vida solitaria, y no se que hacer para cambiar eso. Ya me estoy cansando de llorar, es demasiado. Deberia de disfrutar mi salud, mi juventud, pero nadie me ayuda, nadie me enseña que es lo que debo de hacer u.u
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