Esa primera vez...

Tengo una especie de trastorno de ansiedad y depresión, de causa clínica, que no se corresponde a las circunstancias de mi vida pero aun así me hundo en las crisis de tanto en tanto. He caído en cuenta que cada año alrededor de estas fechas me pega una melancolía que no se puede pasar por alto, que duele y afecta la vida diaria, incluso se refleja en el trabajo. Trataré de expulsarla en estas pocas letras, pues creo haber encontrado la fuente de este incidente.

Hace 5 años, el 28 de octubre de 2010, contando con 20 años de edad y mucho tequila tuve mi primera experiencia sexual completa. Y fue solo eso, un burdo coito entre jóvenes que recién se conocían y después de ese encuentro no hubo nada mas. Quise creer que estaba lista, que lo deseaba y que estuvo bien, que no tuvo importancia, que para mi edad eso sucede todo el tiempo y nadie se asusta ya.
Mentira. Yo si tuve miedo, desde mucho antes de imaginar que podría suceder de esa manera. Una vez mas es algo de lo que no hablan los libros ni canciones, ni siquiera los amigos mencionan una palabra mala del sexo.Para ellos es fabuloso y rico y siempre es genial, y yo quería también eso, como parte de la experiencia universitaria completa. Me sentía vacía, incompleta, sin sentimientos ni sensaciones, sin tener a nadie a mi lado ni cerca. Me sentía humillada, rechazada por quienes creí que eran mis amigos, traicionada y abandonada, y encima vivía tan lejos de mi familia... Me sentía excluida, apartada, defectuosa, Las personas en quienes confiaba sólo seguían diciendo "ya te llegará, ya te sucederá", cada vez que yo me desahogaba de mi soledad con ellos.

Hubo dolor, en diversos grados. El dolor corporal, que las mujeres conocen demasiado bien; estaba preparada para eso, y fue soportable. El momento de placer nunca llegó. En cambio vino un dolor emocional inmenso, que duró muchas semanas, pues a pesar de no sentir arrepentimiento por lo realizado, me dolía mucho haber dejado que pasara de esa manera, sintiendo en el fondo que tal vez yo habría podido esperar algo mejor,

Pasado es, hecho está y por mas que llore eso no va a cambiarse. He tenido sexo 5 veces en mi vida, y todas han sido con la esperanza, o mas bien la urgencia de sentir algo más, algo profundo, algo bien. Muy poco tiempo hace de que me di cuenta que así no lo voy a lograr. Quiero sentir primero, quiero desear, enamorarme incluso. Tal vez entonces sea diferente. Aun anhelo esa primera vez real en la que pueda entregar todo el ser, con el corazón y la mente, con el miedo y la excitación juntos, sin prisa y sin urgencia y sin necesidad de comprobarle nada a nadie y poder simplemente dejarme llevar...

Deseo

Te deseo desde antes de saber lo que era el deseo. Te deseo en mis noches de soledad y te deseo cuando estoy asfixiándome entre tanta gente. Te deseo cuando voy caminando por la calle, cuando espero un taxi, cuando me siento en un parque a matar tiempo con mis audífonos, cuando entro a una librería y me pierdo entre palabras, cuando entro a trabajar y me hace falta un propósito para levantarme. Te deseo cuando voy a una fiesta y me quedo sentada por no tener con quien bailar ni platicar. Te deseo cuando estoy disfrutando del mejor café del momento. Cuando las voces de afuera no se callan y los miedos de adentro no se duermen, deseo poder contar contigo. Te deseo cuando estoy pensando que haré con mi vida, que pasos dar y hacia donde saltar a continuación. Cuando he pasado tantos años escuchando que algún día tendré a quien realmente merezco. Cuando esos mismos años deseándote han ido y venido igual de vacíos y no se cuando vas a llegar. Cuando veo que los deseos de mis amados se van realizando y el mio sigue vacante.

Deseo un amor, de esos que te quitan el aire, te dejan la mente en blanco y el cuerpo entero tiembla de anticipación. Amar tan fuerte que duela, que quite el sueño, que me haga trabajar aún más arduo con la simple promesa de que vale la pena. Con gusto perdería un par de neuronas pensando en ti todo el tiempo. Deseo tener una verdadera razón para llorar, secar esas lágrimas y seguir adelante sin vacilar. Deseo poder saber de una maldita vez qué o quién eres. Un hombre, un libro, un curso, un vestido, un nuevo idioma, un instrumento musical, un deporte, una carrera, un trabajo: ¿cuál de ustedes vendrá a enamorarme y darme al fin una esperanza para avanzar..? Seas lo que seas, Dios, te deseo tanto...

Si preguntas por mi...

Si en algún momento se te llega a ocurrir preguntar por mi, si llega a entrar en ti esa curiosidad de querer saber un poco más de la persona que siempre ves tan tranquila y responsable, de la que no anda gritando dramas ni sufriendo por hombres, la que siempre se queda callada y hace su trabajo, la que queda fuera de personaje cuando hace un chiste; si en alguna ocasión eso llegase a suceder, haced el favor de leer esto primero.

Si, tan interesante me creo que te pido que leas e investigues, y después hagas preguntas. Me encanta que me pregunten sobre mi vida, pero preguntas fundadas, a las que pueda dar una historia y respuesta válidas, pues el vacío de ¿que cuentas, tienes novio, porque? es bleh, no tengo respuesta para eso.

En cambio, si lees esto tal vez llegues a captar mi depresión, mi lucha constante entre el miedo la soledad y el gusto por estar sola, verás que hace tiempo mi mas grande anhelo era poder enamorarme, si vas más atrás en la timeline incluso sabrás que soy incapaz de llamar a alguien "mejor amigo", e incluso "amigo" es difícil de conseguir para mi. Puedo confiar en personas, y lo hago, pero duele que ellos no piensen en confiar en mi también. Quiero saber sus historias, pero nunca se cuando es el momento oportuno de preguntar, no se decir si es apropiado querer meterme un poco más pues a mi parecer debo esperar a ganarme ese privilegio de que quieran contarme algo privado e importante.

No soy chismosa, de hecho tengo que disimular frente a esas personas que me choca que pregunten tanto de cuestiones personales, quieren hasta la última gota y no es porque les importe, solo es su sed de algo interesante fuera de sus aburridas vidas. Vas a ver que  ti te respondo diferente. Si lees esto y me cuestionas, vas a descubrir a alguien que necesita un amigo. Alguien que llega a su casa y se duerme en una burbuja, ya es una rutina, pero es que no puedo vivir con miedo y ansiedad, no tengo a nadie que camine junto a mi. Mi familia me lleva de la mano, como una niña aún, y así me porto con ellos. Necesito iguales, para tomar valor juntos, para aprender, para divertirme.

Odio las redes sociales. Si no fuera por que es sumamente necesario para tener trabajo, eliminaría uno o dos perfiles. Bueno, no las odio. Pero aun allí no me siento parte de algo. No se cual es mi lugar, no se en donde encajo, y trato tanto de ser parte natural de algo que ya no es natural. Solo me queda esperar y confiar que vas a leer esto, y te va a entrar una curiosidad brutal, y vas a querer hacerme plática. Adelante, lo he estado esperando por mucho tiempo. Voy por un trago, siéntate y sé un amigo.