Esa primera vez...

Tengo una especie de trastorno de ansiedad y depresión, de causa clínica, que no se corresponde a las circunstancias de mi vida pero aun así me hundo en las crisis de tanto en tanto. He caído en cuenta que cada año alrededor de estas fechas me pega una melancolía que no se puede pasar por alto, que duele y afecta la vida diaria, incluso se refleja en el trabajo. Trataré de expulsarla en estas pocas letras, pues creo haber encontrado la fuente de este incidente.

Hace 5 años, el 28 de octubre de 2010, contando con 20 años de edad y mucho tequila tuve mi primera experiencia sexual completa. Y fue solo eso, un burdo coito entre jóvenes que recién se conocían y después de ese encuentro no hubo nada mas. Quise creer que estaba lista, que lo deseaba y que estuvo bien, que no tuvo importancia, que para mi edad eso sucede todo el tiempo y nadie se asusta ya.
Mentira. Yo si tuve miedo, desde mucho antes de imaginar que podría suceder de esa manera. Una vez mas es algo de lo que no hablan los libros ni canciones, ni siquiera los amigos mencionan una palabra mala del sexo.Para ellos es fabuloso y rico y siempre es genial, y yo quería también eso, como parte de la experiencia universitaria completa. Me sentía vacía, incompleta, sin sentimientos ni sensaciones, sin tener a nadie a mi lado ni cerca. Me sentía humillada, rechazada por quienes creí que eran mis amigos, traicionada y abandonada, y encima vivía tan lejos de mi familia... Me sentía excluida, apartada, defectuosa, Las personas en quienes confiaba sólo seguían diciendo "ya te llegará, ya te sucederá", cada vez que yo me desahogaba de mi soledad con ellos.

Hubo dolor, en diversos grados. El dolor corporal, que las mujeres conocen demasiado bien; estaba preparada para eso, y fue soportable. El momento de placer nunca llegó. En cambio vino un dolor emocional inmenso, que duró muchas semanas, pues a pesar de no sentir arrepentimiento por lo realizado, me dolía mucho haber dejado que pasara de esa manera, sintiendo en el fondo que tal vez yo habría podido esperar algo mejor,

Pasado es, hecho está y por mas que llore eso no va a cambiarse. He tenido sexo 5 veces en mi vida, y todas han sido con la esperanza, o mas bien la urgencia de sentir algo más, algo profundo, algo bien. Muy poco tiempo hace de que me di cuenta que así no lo voy a lograr. Quiero sentir primero, quiero desear, enamorarme incluso. Tal vez entonces sea diferente. Aun anhelo esa primera vez real en la que pueda entregar todo el ser, con el corazón y la mente, con el miedo y la excitación juntos, sin prisa y sin urgencia y sin necesidad de comprobarle nada a nadie y poder simplemente dejarme llevar...