Dia del Químico

Para mi qué significa ser químico... Significa muchísimo trabajo y esfuerzo y sacrificio. Significa que el gusto a veces se vuelve una obligación, y por consiguiente una tortura. Significa no ver a mi madre, a mi padre, a mi hermana, tios, primos y abuelos mas que en dias feriados. Significa salir del laboratorio con el cuello rigido, mal genio y mas tarde de lo que dice mi horario para llegar a una casa en la que nadie me espera para escuchar como fue mi dia ni para invitarme algo de comer o simplemente para darme un abrazo y confortarme. Significa quedarme despierta leyendo artículos en ingles para un trabajo y olvidarme de anotar sus referencias bibliográficas. Significa pasar un par de malos tragos, caídas, tropiezos y decepciones de mi misma y ver que realmente quiero luchar por esto, que el mote de Químico Farmaceutico Biologo no es algo que sale en una rifa, ni algo que seguro te dan al estar 4 años en una escuela, si no un honor por el que se pelea con todo, en serio, con TODO. Significa que en una reunion voy a aburrir a cualquiera que no sea químico por que no tengo otro tema del que me guste mas hablar. Que mis padres solo asienten cuanto les platico de mi progreso por que al tratar de explicar es algo que se sale de sus cajas de temas entendibles. Significa que he pasado unas vacaciones enteras viendo solo documentales, por puro entretenimiento. Que un frotis Gram+ o Gram- lo cambia todo. Que una gota de mas al estar titulando es la frustración mas grande. Que esas curvas farmacéuticas dosis-respuesta te hablan solas. Que un microscopio nunca deja de ser divertido e interesante, y ademas es tu herramienta de trabajo. Que al seguir los pasos bien y dar el diagnostico de una muestra clinica te sensibiliza acerca de una persona que tiene una enfermedad a la que acabas de ayudar a que reciba un correcto tratamiento. Significa decir QFB, quimicofarmacobiólogo cuando preguntan que estudias o que eres por que es una carrera difícil de decir, y de estudiar. Significa ver a tus maestros, y querer ser mejor que ellos. Significa hacer ciencia por gusto, a pesar de tanto esfuerzo.

Feliz dia del químico a los que entienden esto, y seguiremos adelante, como no!

Mejor sola..?

Odio sentirme asi, la victima, la pobre niña pendeja que no sabe de la vida y toma las decisiones mas estupidas por inocentona y la caga. La pobre ilusa que cree que si se distrae y tropieza la ayudara un ser magico y maravilloso del que va a enamorarse. Que simplemente el que sigue sera mejor y que tiene que seguirse arriesgando y llorando y sufriendo y decepcionandose de ellos, de si misma, de todo.

Mejor sola que mal acompañada. En serio? en serio? Querida, llevamos muchos años de estricta y total soledad, y pues ya te cansaste de verme asi, yo tambien creo que ya fue mucho. Y entonces por que al minuto en que intento algo, con quien sea que lo intente y sin excepcion todo, TODO ha salido de la chingada, de la verga!? Y lloro de impotencia y de coraje, de que yo no tengo nada, de que estoy vacia, de que muero por sentir algo bonito, suena pendejisimo pero algo bien, como las amiguitas.

Ese puto dicho es una mierda, por que si, por que yo lo digo, por que ni sola ni mal acompañada, simplemente no se puede, no se puede...

Pero la luna...

El sol es nuestro astro Rey, pero la luna es nuestra madre nodriza.

Es cierto que el sol es la vida de los campos. Pero la luna le da vida a los mares.

El sol es fuerte y poderoso, deber protegerte de su fuerza o te lastimará. Pero la luna no hiere a nadie, y también aporta su ayuda.

La luz del sol hace que las plantas crezcan, que nos den aire y vida. Pero la rosa que florece bajo la luna es la mas bella de todas.

El sol en esplendor es peligroso, mas los cénites son siempre admirables, cuando baja su potencia. Pero la luna es hermosa y admirable a todo momento.

Ni fuerte ni frágil ni débil ni inútil ni uno es mejor que otro. Cualquier falla en uno de ellos y se acaba el mundo. No por reflejar al sol la luna va a ser menos, no por ser inmenso y potente el sol va a serlo todo.

Las estrellas son soles lejanos, y solo se aprecian cuando el nuestro esta fuera de vista, y junto con la luna nos han ayudado a entender el universo.

Ningun gran artista va a pintar un cielo azul y un sol cegador frente a el que lo quema todo. Mas cuántos indescriptibles amaneceres y atardeceres, dignos de obras de arte no hemos presenciado..!

Pero la luna en cualquiera de sus fases es protagonista indiscutible de cualquier paisaje nocturno.

"La Luna es una mujer, Llorona, y por eso el Sol de España anda que bebe los montes, Llorona, por que la Luna lo engaña.."

Esclavos

De un libro que llego a mis manos de forma bastante extraña, y lo agradezco.

El esclavo. Francisco del Real

Comienza con los últimos recuerdos de una situación de la cual se arrepiente el autor, que lo tienen sin poder hablar ni moverse. Lo que el creía el infierno o la muerte era en realidad un coma al que llego por un accidente del que no recordaba nada mas que las posibles causas.

Es una página tras otra de reflexión tras reflexión, de comprensión, de liberarse, de perdonar, de amar, de ser feliz y sobre todo ser uno mismo y ser consciente de ello.

Este libro habla de un hombre bastante común, que bebía en exceso y consumía drogas, que culpaba a sus seres amados del tipo de vida que le había tocado vivir, que cargaba muchas culpas y que hería a los demás al querer imponer sus creencias. Al estar en coma, descubre que es plenamente consciente de si mismo, pero también de todo lo que hay a su alrededor, de su pasado, habla con su conciencia y se descubre a si mismo, y se ama a si mismo, y se perdona a si mismo.

Nadie lo encontraba ni lo iban a visitar, solo la esperanza, que el veía como una enfermera noble y cariñosa, que le decía lo que el quería oír y que lo tranquilizaba. Y alternándose su conciencia y Esperanza va recordando que sus padres lo aman, que hicieron lo mejor que pudieron conforme a sus creencias y crianza, que nunca fue culpa de ellos la decisión de su propia vida. Va recordando a sus hermanos, que también recibieron la misma crianza pero eligieron moldear una vida distinta. A su novia a la que gritaba y golpeaba pero que siempre había amado y ella siempre había estado a su lado.

Empezó a darse cuenta de que lo que mas deseaba era lo que ya había tenido y había dado por hecho: el movimiento de su cuerpo, el poder hablar, el poder hacer algo, el poder decirle a los demás que los amaba y cuanto les agradecía.

Se da cuenta que la vida es como uno elige vivirla con lo que tiene. Que las creencias eventualmente se vuelven la realidad de cada persona, que la aceptación y la comprensión nada tienen que ver con la resignación. Uno a uno sus familiares lo visitan y al verlo en ese estado olvidan todo y solo lloran de emoción, le dicen sin saber si pueda oirlos que lo aman, que lo único que quieren es poder verlo bien de nuevo o saber que va a estar en paz en su muerte. Su novia lo encuentra muchos meses después estando embarazada y también lo perdona. El solo esta tranquilo y acepta aunque con humor negro que tuvo que llegar al borde de la muerte para poder apreciar su propia vida, que en si es lo que debería ser la causa de nuestra felicidad, no el buscar títulos o dinero o fama o éxito. Solo amarse a uno mismo y amar a los demás. Que cualquier persona en cualquier momento puede cambiar el mundo en cuanto elija hacerlo, por que todo y todos somos parte del universo y el universo es parte de nosotros en una manera tan básica y tan mística que solo se puede agradecer que sea de esa manera.

Cuando lo desconectan, sabe que va a morir y empieza a revivir los recuerdos de su vida, y hay una cosa que lo tiene atado y es el conocer a su hijo y volver a ver a su novia, lo que causa que despierte su cuerpo y pueda moverse y regrese a la vida, después de haber sido esclavo de si mismo durante años, a poder aplicar lo que conoció al conocerse a si mismo a fondo.

“No es lo que tenemos lo que nos hace valiosos, sino lo que somos”.

Mujer completa

Que son muy sentimentales, que todo lo hacen muy lento, que le tienen miedo a todo, que manejan despacio y con panico, que lo suyo es la casa, la cocina, los hijos y el dormitorio. Que si intentan otra cosa deberan ganarse el respeto desde abajo y esforzarse mas por ello. Que si disfrutan su sexualidad son perras, putas, golfas, zorras. Que si no son frigidas, dejadas, un despedicio. Que si son intelectuales, cultas, abiertas de mente asustan a los hombres y se quedaran solas. Que nunca de los nuncas deben intentar ser por ningun medio superior a un hombre por que se quedaran solas. Que si tienen un desliz y cometen un error son unas ineptas, unas pendejas.

Tantas y tantas aberraciones que les toca vivir, que nos toca vivir. Que si consiguen una carrera y un trabajo es solo hasta que se casen. Que al casarse y tener hijos ya esta realizada su mision en la tierra. Que si buscan algo mas es demasiado.

Yo solo se que con o sin novio, con o sin marido, con o sin hijos, con o sin carrera, con o sin trabajo, yo soy una mujer completa desde el cromosoma de cualquiera de las células de mi cuerpo. No me pueden llamar debil, por que les he demostrado a cada paso que no lo soy, asi que me llaman rara, demasiado cerrada, decepcionada, traumada. Que al ser como soy me busque lo que tengo, mi soledad, que si sigo asi de centrada perdere oportunidades y me quedare sola. He llegado a creer que hay algo mal conmigo, que algo me falta o me falla. Señores, sigan por su camino que a menos que ustedes dejen de ser tan miedosos y cerrados yo y otras como yo seguiremos dándoles miedo. Miedo a perder un poder estupido que solo ha logrado catastrofes y desgracias a lo largo de la historia.

Bye con ustedes. Viene una nueva era en la que esto se acaba, las mujeres resurgiran pero no con guerra, castigos, desgracias ni robo de poder como ustedes hombres. Lo haran con amor, solo eso bastara. Y las respetaran y cuidaran y amaran y obedeceran y todo sera mas sencillo y tranquilo. Ruego a Dios me permita ver con mis ojos y ser parte de esa era.

Gente extraordinaria (definitivamente nosotros no)

Estuve viendo una serie de documentales llamado Gente Extraordinaria. Solo he visto como 3 o 4 casos, pero en cuanto tenga el tiempo libre seguire buscando y vere los que me falten. Desde los acompañantes masculinos, un hombre que nacio siendo mujer, gemelos identicos hasta el final, y un hombre sin piel, son los casos que he visto y no dudo que los que me falten son igual de extraordinarios.

Lo que los hace extraordinarios no es el hecho de que sean diferentes, sino el como adaptaron sus vidas para aprovechar y sacar el maximo de eso que los hace diferentes.

Iba a hacer una recapitulacion de como es que sus casos me han conmovido, de como son una inspiracion para las personas que no tenemos esas peculiaridades, o dificultades, o enfermedades, o problemas. Ellos no lloran y se quejan y se tapan la cara y se encierran esperando a morir. Ellos salen y viven la vida y tratan de disfrutar y luchan. Ellos no tienen miedo del mundo, por que saben que ellos mismos son quienes podrian destruirse.

Iba, pero me siento indigna de estar siquiera mencionandoles. No me es posible imaginar como lograr una vida extraordinaria y disfrutarla y superarme si voy a tener miedo y encabronarme y no se muy bien que hacer, muchos sugieren variadas acciones pero no veo cual de esas pudiere brindar pie a un avance real. Hoy es 26 de agosto, saben lo que paso ayer, saben lo que ha estado pasando y saben que estamos con el culo arrugado temblando de terror sin querer siquiera imaginar que es lo que sigue.

Ya pues, no vean tele. Lean un libro, una revista, renten una pelicula, vean documentales, escuchen la radio, vayan a una obra de teatro. Solo asi dejaran de vernos como los pendejos ignorantes fanaticos religiosos valemadristas que somos. Noticieros, periodicos? Por favor, solo ponen las noticias que quieren y las ponen como quieren que las veamos. Muy pocos somos inmunes y podemos detectar la mierda en esos medios. Asi es, tristemente me volvi una persona cinica, que fuera de las artes y la ciencia, todo lo demas lo ve como porqueria. Esa soy yo. No creo en muchas personas, muy pocas me han probado equivocada en este aspecto, y entiendo que nadie mas se moleste en intentarlo, no soy muy agradable ultimamente.

Ya pues, esta si es la ultima. Unamos nuestras densidades electronicas y dirijamos nuestras polaridades hacia una causa urgente. Eso si que nos haria extraordinarios.

Querido blog: estoy entrando a una etapa de la adolescencia en la cual solo quiero rebelarme y mandar a todos a la chingada. El problema es que mi adolescencia ya paso y yo no fui problematica por lo que todos y sobre todo mis padres suponen que no lo sere jamas y que nunca les llevare la contraria y que no tengo deseos ni derecho de salir y hacer desmadres. Lo se, es tonto e infantil. La cosa es que me siguen tratando como niña y aun no se que coño hacer. Anoche pude haber gritado y llorado, o pude simplemente haberle pedido a mi padre, el cual no dijo una palabra ni en mi contra ni a mi favor que me llevara a donde queria ir. No me gusta causar problemas ni peleas, y menos por algo tan pendejo. La cosa es que solo quiero llorar y gritar y causar problemas y peleas por que parece que es la unica manera en la que comprenda que 3 años que llevo viviendo fuera, aprendiendo a crecer y a vivir sola traen cambios en mi, punto.
Se acabaron los deseos de escribir por hoy, mas no los de llorar y gritar y mandarlos a la verga.

Hello

Esta vez usare el espacio como un diario. Tiene mucho q no escribo nada, se supone que ya todo va bien, y de hecho me siento bien estando aqui con mi familia de vacaciones, pero aun hay algo inconcluso y pues me caera la lluvia de piedras cuando regrese a la universidad y a esa ciudad. Pobre Doe, nunca fue mi intencion hacerle creer que le correspondo. Ahora para no seguir haciendome mas daño debo mandarlo al huevo, y jamas he hecho eso y no se que onda, me siento una perra por pensar solo en mi en esto, pero asi es la cosa cuando sales al campo de batalla, creo.

Esto no tiene orden cronologico, es lo de menos.

Se que esto no es bueno. Tengo muchos sentimientos reprimidos que estan asi involuntariamente, y quiero sacarlos y no puedo, estan alli atorados, esperando a que cambie a mi ambiente solitario y brotar cuando yo menos lo espere, por supuesto. Pero es involuntario. Realmente no me salen...

Y pues asi he estado durante un mes, confusiones, reprimida, obligaciones, diversion y familia..

Creo que es por eso que tampoco he tenido necesidad de escribir, mas bien ganas. Al principio todo era tan intenso y ahora todo es tan difuso, y yo sigo confundida pero ya no lloro a cada momento por cada cosa insignificante. Y pues esto realmente no se por que lo hago, se que no estoy diciendo nada, pero tenia la esperanza de que me saliera al escribir. Ni modo, tal vez a la proxima.

Nadando

Ando media emotiva. Encontré a la otra parte de mi que no me había molestado en buscar por mucho tiempo, creyendo o mas bien esperando que alguien me la señalara y me la devolviera. Pero en fin, ando metafórica.

Últimamente veo al amor como el mar, tal cual. Hay 2 personas que saltan juntas, y nadan y se apoyan en la fuerza del otro cuando no aguantan, y es una experiencia increíble, como saltar dentro del mismo mar.

Hay veces en las que se cansan, y no pueden estar cargando a alguien a nado todo el tiempo, y desgraciadamente por su propio bien tienen que soltarlo puesto que ya es puro peso muerto.

Hay veces en las que aceptan el reto a ver hasta donde aguantan, y se llevan mutuamente hasta el fondo, y se llegan a ahogar. Hay veces en las que si se sueltan tantito agarran fuerza y suben de nuevo a la superficie con la lección bien aprendida. Hay veces en las que no se aprende nunca la lección, y se pasan toda la mar hundiéndose y subiendo a flotar muchas veces. Hay veces cuando a alguien le gusta tanto flotar que suelta a su pareja en cuanto deja de seguir su ritmo y va por otra.

Tal como el mar, el amor te sumerge, te moja, te ahoga y te hace flotar. Tal como en el mar, en el amor hay tormentas, hay tempestades, hay calma y hay belleza. Y hay demasiados peces en el mar, pero nosotros somos de distintas especies, y queremos el que encaje perfecto.

Yo he visto todo eso, como si estuviera investigando, pero es que yo me la he pasado en mi lancha todo el tiempo, el amor apenas ha mojado la planta de mis pies. Pero esta vez quiero saltar, ver si logro mantenerme a flote, o si me hundo y debo intentar de nuevo. Quiero sentirme abrazada de esa agua, ahogada en ese sentimiento, flotando en esa playa. Quiero sentirlo todo. Esta vez saltaré.

Crying

¿Que duele mas?

No lo se, ya que yo solo conozco el dolor de la soledad, de la invisibilidad, de la insignificancia. Pero veo que mis amigos sufren el dolor del amor, y pues no sabria decirlo, deberia sufrirlo yo tambien, como parte del proceso natural de la vida y el desarrollo emocional.

Lo gracioso aqui, si es que para alguien pudiera ser gracioso, es que yo ya no quiero sufrir este dolor de la soledad, y los que sufren el dolor del amor tampoco quieren conocer como es el dolor de la soledad. Asi que en eso al menos soy perfectamente normal. Ya me canse, saben? Hay dias en que simplemente lloro, y me pongo a escribir poesia, como si eso resolviera algo, como si me ayudara en algo. Es un alivio instantaneo, pero breve, Y pronto regresa ese vacio tan horrible que nadie quiere saber de el. Ese vacio que me ha acompañado desde hace tanto tiempo. No te cansas nunca de estar a mi lado? No tienes ganas de joder a alguien mas, a quien sea? Por favor, ya no puedo mas, ya no quiero estar asi. Es demasiado, no se que hacer o que no hacer. No se que me esta faltando o que estoy haciendo de mas, no lo se, nadie me lo dice. Solo se que volteo y no veo a nadie alli... Solo se que a veces me pongo a llorar por que no quiero seguir asi. Mis genes son maravillosos, increibles, y siento que es injusto que de hecho pudieran llegar a ser ignorados, a pasar desapercibidos...

Siempre lo repito, pero en serio. Ustedes que sufren de amor, de traicion, de todo lo que implica una relacion intima no saben la envidia que les tenemos aquellos que sufrimos de soledad crónica. Al menos ustedes si utilizan esa porcion emocional de su corazon. Para nosotros el corazon es solo una bomba que mantiene la homeostasia del cuerpo. Bye.

Por eso somos tan buenos criticando y opinando, por que vemos las cosas objetiva y friamente. Es tan triste. A veces sueño con poder aferrarme a algo tan ilogico e idiota solo por que es ahi a donde me llevan los sentimientos, al igual que ustedes... Dicen que las mujeres inteligentes generalmente se quedan solas. Pero PUTAMADRE! Si yo tuviera un minimo de verdadera inteligencia no creo que estaria asi...

Y asi... he estado asi las ultimas 2 semanas, no logro superarlo, no logro averiguar que esta mal conmigo, que me falta o que me sobra, simplemente llego cada noche a mi casa y sigo con mi vida solitaria, y no se que hacer para cambiar eso. Ya me estoy cansando de llorar, es demasiado. Deberia de disfrutar mi salud, mi juventud, pero nadie me ayuda, nadie me enseña que es lo que debo de hacer u.u

I Am Here

Aqui estoy. Disponible, dispuesta, esperando, con los sentidos alerta. Me dejo llevar, me contengo un poco, eso no funciona. Sigo una tendencia, doy la espalda y hago lo que me da la gana, esas tampoco me sirvieron. Me pongo dificil, me vuelvo facil, y tampoco me ha dado resultados.

Pero aqui estoy, aqui me toco vivir, hago mi esfuerzo, solo ya no quiero estar tan sola. Es todo. Pero aqui sigo, tratando de hacerme notar, quiero que me vean, quiero ser por una vez la elegida, una vez bastara, lo se.

Soy muy reflexiva, muy meditativa, pero precisamente se debe a tantos años de soledad. Yo los veo a ustedes, que pelean con su pareja, que terminan con su pareja, que sufren o que hacen una infidelidad, ustedes que tienen una aventura, un free, algo. Ustedes que son incomprendidos, pero saben por que? Por que la gente como nosotros quisiéramos su lugar, su sufrimiento, su dolor. Quisiéramos eso y mas por que así al menos tendríamos algo que sentir, y no este vacio. En el pecho hay dolor por un hueco que alberga un corazón que no ha sido utilizado.

Y pues aqui estoy, mas que lista para dar todo, para darme por completo. Solo detente un momento, voltea a verme, pero veme bien, yo soy la indicada. Y aqui estoy, aprovechame.

Love

Esta seria una interpretación del significado de una canción que me gusta mucho, Love, de Rosey. Se refiere al amor como concepto, como sentimiento, y de su relación con ese amor conceptual. Es una canción hermosa, y ella tiene una voz increíble.

Amor, puedo ser amada?

Amor, realmente podria llegar yo a ser amada?

Amor, si alguna vez me encuentras, te pido que lo intentes

soy tan diferente de lo que fui.

Amor, del tipo que yo soñaba

estaria bien que te quedaras dentro de mi.

Amor, si alguna vez me encuentras te pido que lo intentes

soy tan diferente de lo que fui

Amor, en donde estas esperando?

Te escucho cantandome desde cuartos oscuros y nublados

Amor, deja que mi voz te guie, y la cancion que haremos

sera tan diferente de lo que alguna vez fue.

Oh si, amor, si alguna vez te encuentro, te pido que lo intentes

soy tan diferente...

Ya esta dicho, se acabo el tiempo.

Empezar otra vez, recuerdalo, amor.

Hay que fortalecerlo, esparcirlo para todos

Nada se repite

Esto es lo que quiero, esto que hago

Cada pequeño detalle saldra bien

Algun dia, espero, te tendre.

Amor, esta vez no me fallaras

Estoy lista para que me lleves contigo

Amor, si alguna vez me encuentras

te pido que lo intentes

soy tan diferente...

Amor, se que cuando me encuentres

te tendre siempre a mi alrededor

Y te pido que lo intentes,

soy tan diferente de lo que fui.

Amor, se que me mostraras que las palabras

que nunca dijiste son tan diferentes de lo que fue.

Amor, soy tan diferente de lo que fui.

We are a happy family!

Mi familia. Bueno, es algo complicado, como las familias de todos los demás seres humanos. Los amo. Los extraño. Los necesito. Y a veces no quiero que nadie se meta. Y a veces solo quiero huir y olvidarme.

Tengo 3 tipos de familia, que entran en 2 clasificaciones. La primera es la familia consanguínea, la parentela. Se divide en gente con la que me gusta y quiero estar, y en gente a la que no quiero ver pero ni en foto. Afortunadamente para mi, el segundo grupo es bastante insignificante en comparación con el primero, que es el verdaderamente importante. Chingao, como los extraño!!

Y el otro es la familia por adquisición. Tengo una de hermanos y hermanas y primos y primas que sin tener nada que ver con el huerto genealógico están allí y me comprenden y me escuchan y me apoyan y nos divertimos y lloramos y todo lo que se hace con los propios hermanos. Ellos se llaman amigos, compañeros, y pues son esa familia que se llego a formar en tierras lejanas de mi lugar natural de nacimiento de mi.

Algunos mayores creen que solo puedes formar lazos con lo que esta cerca de ti, a vista y disposición tuya. Se les hace absurdo que exista una comunicación de amistad o de cariño con una flor de un huerto lejano que tan solo te llegan trazas de su aroma. Y sin embargo existe, y es posible, y aunque es difícil, esa flor lejana esta en ti tan presente como cualquiera que este al lado tuyo. Y pues aunque no conozcas su color, o su estado, o su tamaño o altura, conoces su esencia, una de las cosas mas importantes que tiene una flor, y te ha cautivado y te importa tanto como cualquiera que este a tu lado.

Y pues esa es mi familia. Y pues se hace todo lo posible para ir cada tanto a visitarlos al huerto, a llenarse de las raices, llenarse de el calor de un hogar.

Anne

Allí se ve, sentada, Anne. Esta sola, como la mayoría del tiempo, parece siempre estar reflexionando, con sus audífonos puestos, concentrada en algo mas importante que el lugar en donde estamos todos los demás. Nunca sabes que ha sido de ella, si esta lista o no lo esta. Pero siempre te sorprende en cada situación, tanto cuando no se ha preparado, como cuando sabe todas las respuestas. Una cosa si es segura, sabes que siempre puedes contar con ella. Y ella sabe que puede contar con nosotros, por que, aunque no hable mucho, sabe lo que va a decir en cuanto abre la boca. Siempre escucha a todos, y ríe con todos, y llora con todos, pero no recuerdo una sola ocasión en la que alguien mas haya reído o llorado con ella. Ella no lo permite, dice que en su vida no pasa nada importante y que disfruta de su tranquilidad, aunque cuando tiene unas copas de mas, ha llegado a quejarse amargamente de su larga soledad. Casi siempre te saluda con una sonrisa, y hay momentos de brillantez cuando se une a una platica y la complementa de manera peculiar, hasta ternura da.

Anne no va a ninguna iglesia, y tiene tiempo que sus status no hablan de Dios. Y aunque es muy callada y seria, la veras en cada fiesta o salida, dispuesta a disfrutar y pasarla bien. Hay veces en que intenta que sus ojos proyecten cierta serenidad, como de una persona muy mayor, pero aunque le queda muy bien, la prefiero cuando esta alegre y fresca, y habla con todos y no le rinde cuentas a nadie. Poco a poco va descubriendo ante los demas su belleza interior.

Es una gran persona esa Anne, y una gran amiga. Como la quiero!!

Dia de los enamorados

Hace 2 años lo odiaba. Hace 1 año creia que solo era vender pretextos para q las parejas tuvieran un sexo "romantico" comercial. Este año creo muchisimas cosas mas. Creo que no se realmente de lo que se trata el dia de los enamorados por que jamas he vivido uno, literalmente, estando enamorada. Y creo que lo venden ya muy a fuerza por que hay mucha gente como yo, tristemente, que aun creemos en el amor antiguo, ese que se da por instinto, y no por globos llenos de 7 litros de gas y 250 pesos de amor. Es muy bonito el detalle, lo admito, y admito que me encantaria recibirlo, pero bueno, el dia de los enamorados se supone que es para vivir un romance, no un estereotipo. Un romance se vive de miles de maneras diferentes, y un estereotipo tiene pocos caminos que seguir, preguntadle a cualquier pareja estable y feliz que conozcan de años.

El año pasado salio una abominacion de pelicula llamada "el dia de San Valentin", con los actores y actrices mas asquerosos y huecos de los Estados Unidos. Viviendo el estereotipo perfecto del 14 de febrero. Crei que no llegaria al baño a vomitar el dia que la vi. Por que si eso sucediera, habria mucha mas gente decepcionada del amor de la que ya existe. Y muy poca que estuviera solamente decepcionada del estereotipo del amor, como yo misma.

Por que hablo del amor y del estereotipo del amor por separado? Bueno, soy una persona que lee demasiado, y algunos textos realmente me llegan y me prenden puntos que ya habia pensado antes como absurdos e ilogicos. Y soy una persona que cree que el amor verdadero no es solo atraccion, enamoramiento, y lo que le siga. Es compromiso, es asumir responsabilidades, es aprender a hablar el uno con el otro y aprender a resolver problemas al aprender a pedirle ayuda al otro.

Y el estereotipo del amor es tan facil de cumplir..! Solo hay que dar tu confianza, tu tiempo y tu ser, igual que en el amor real, pero sin tanta responsabilidad ni compromiso. Si algo no le gusta a alguno, existe el rompimiento, separacion, divorcio, lo que le quieran llamar. Ese tiempo en el que se huyen de los problemas esperando a que se resuelvan magicamente. Una persona que lee como yo rapido sabe que alli de principio no habia amor, solo personas solitarias desesperadas por lograr ese estereotipo, para que ya no las vieran tan solitarias.

Es por eso que hasta ahora, a mi edad y habiendo pasado tanto tiempo sola, comprendo que prefiero seguir asi, antes que vivir el estereotipo del amor, y quedar rota y sin ilusion alguna. Ahora al menos tengo ilusiones aun. Asi que muy feliz dia de los enamorados a todos aquellos que lo esten, y os deseo que rompan ese estereotipo tan hermoso y algun dia en sus vidas logren entregarse a lo real. Pero mientras, disfruten mucho ese enamoramiento!

Nothing to hide

Mentira. Por ser un ser humano, debemos esconder los temores y debilidades. Por ser una mujer, debo ocultar mis sentimientos. Por ser joven, debemos ocultar las novedades, errores y travesuras. Debemos ocultar cuando hemos sido generosos, caritativos, "buenos", para que eso oculto solo lo conozca Dios y se quede muy dentro, solo en nuestras almas.

Pero, por qué no nos dejan ocultar lo malo? enterrarlo, olvidarlo, superarlo? Por qué? Por qué lo que "ellos" (quienes son ellos?) dicen que es malo social y moralmente debemos categorizarlo y debemos ocultar algunas cosas y otras debemos decirlas al publico? Si tu comestiste un pecado, debes ocultarlo, pero cuando vas a tu iglesia debes confesarte con un señor que es mejor que tu y que tiene la capacidad de perdonarte en el nombre de ese otro señor que es mejor que todos. Palabras, acciones, hay momentos en que no llegas a distinguirlas. Todo es pecado, para unos, para otros, pero siempre algo va a estar mal, algo que ocultar, algo que confesar.

Cometes un error, cometes dos, cometes muchos. Y què!? Eres buena persona, eres feliz, no dañas a la otra gente para tu propio egoismo y beneficio. Que mas podria pedir una sociedad? Eres culto, trabajador, o ambos. No le pides nada a nadie, mas que que no se metan en tu vida. Pero claro, siempre hay alguien mejor que tu, que sabe como haria las cosas si fuera tu. Y siempre terminan su discurso con un "pero tu sabes lo que haces, al final, sera para tu propio beneficio". Cuando pides un consejo, es la propia gracia del Señor que habla por la boca de tu amigo. Pero cuando no lo pides...

Igualdad y equidad juntas, mamadas. NO somos iguales. SI tenemos los mismos derechos. Pero claro, si se comprendiera eso se terminarian las religiones y guerras...

Nada que ocultar? Por supuesto que tengo mucho que ocultar!! Y aun asi estamos bien, seguimos por la vida, saldremos adelante.